生命的境界在哪裡

生命的境界在哪裡。
孔子看待人生,總結了人生之軌跡︰“吾十有五而志於學,三十而立,四十而不惑,五十知天命,六十而順耳,七十而從心所欲,不矩。”
三十而立指首先是內在的立,然後才是在社會坐標上找到自己的位置。三十歲這個年紀,是一個建立心靈自信的年紀。就像泰山上的一副對聯︰
海到盡頭天做岸,山登絕頂我為峰。
四十不惑是指心靈之不惑,不存在什麼疑難了。即能夠按中庸的理念去思考,行事。能很快在社會這個坐標中迅速建立自己應有的位置。
五十而知天命,就是說到這個時候,已經有了一種內心的定力,基本上可以做到無怨天,不尤人,不為外物所動了。
六十耳順,就是什麼話都聽得進去,都能站在發言人的立場上去想問題。是一種融會貫通之境界。
孔子“順耳”之境界,其實就是外在的天地之理在內心的融合。有了這種融合做基礎,才能達到孔子所說的“從心所欲而不逾矩”。
其實人的年齡有生理年齡,心理年齡,還有社會年齡。我們能在二三十歲提前感悟到四十歲,五十歲的境界,已經建立了明晰的內在價值系統,已經能夠把社會的壓力變為一種生命反張力,已經可以做到從心所欲那樣的一種淡定從容……那麼,我們說,這樣的生命,才是有效的生命。
用自己的行為,詮釋自己的生命吧﹗干自己能幹的事,做自己想做的事,用自己的一切行為,詮釋自己的生命,才是精彩的人生。

森林里的精靈在哭泣

我仿佛聽到森林里的精靈在哭泣。
這是一條小山沖,有一條通往小鎮的人行路,路的寬窄不勻,平均起來大約一米左右。這條山路是青山洞裡的人到鎮上趕集,到山外去見世面的必徑之路。在這路途中,有一個小地方,是天生的行人歇腳的極好休息地。
好在什麼地方呢?好在石、樹、風。
這裡的石是一奇。大約有兩丈遠的這小段路比其它的路要寬一米多,路右邊有七塊凸起的石頭。看這些凸起的石頭,可以推測出埋在地底下的部分是一個整體,但凸上來的部分,卻比較均勻地形成七條石凳,只有一條石凳稍矮小一點,也稍微隔得開一點。石凳上面都很平坦光潔,正好讓行人坐著歇息。傳說七夕之夜,七位仙女下凡時在這兒歇腳,那條小石凳就是最小的七仙女坐過的。所以一般行人,若是一個人在這裡歇息的話,只要知道這故事的,就會坐到那塊小石凳上。尤其是女孩子,想沾七仙女的靈氣,變得更漂亮。
這裡的樹又是一奇。石凳的右邊是一條小土坎,不高。土坎上長有一棵碩大的闊葉樹,我們那裡的人叫“土櫧樹”。樹枝左右各伸開一大主杈枝,兩邊各延伸三四米遠,枝上長杈,杈上開杈,杈上長丫,丫上生葉,枝繁葉茂,又正好遮蓋在這幾塊石頭的上空,使太陽光不會照射到那石凳上,既有陰翳,又還空曠,真是一個天然的美麗涼亭。
這裡的風也算一奇。因為兩邊都是青山,中間是一條小沖,若有六七裡路長;路右邊是這石這樹,左邊是一條小溪,溪水不大,但常年不斷。溪水清澈透亮無污染,人們在這裡歇腳時,口渴了,可以飲這溪水解渴的,勝過礦泉水。正因為山、沖、水的影響,使這兒的空氣新鮮而且對流性特別好,長年累月有一股自然的風。即使別的地方沒有風感,這裡也能感覺有一股涼氣,彷彿有絲絲不斷的微風拂煦一樣。
行人到這裡歇憩,的確是一番享受︰樹葉兒茂密,遮住著陽光,顯得陰涼爽快;石頭從地下“長”出,浸透著地下潮氣,坐到石凳上,感覺清涼舒適;沖子裡空氣流通,坐在石頭上,涼風習習,解開衣襟,就象素手在撫摸一般。人在這兒呆一會,準能消除疲勞。不要贅述它的“好”了,因為我的著重點在敘樹。
那棵樹很有些年齡了,我聽耄耋老人說,他們做小孩時,這樹就要兩個人合抱才能抱住;還有的老人說兩人合抱還多幾拳頭呢。究竟樹有多大,年事多高,我也不知道,問誰也說不出確切的數據,也沒有誰去刻意考察它的年歷幾何與空間幾何。人們只知道自然享受,走累了,在此坐一坐,歇一歇,解解腿腳疲勞,然後就揚長而去。誰也不在意這個地方的特別,更不會去用心研究它。
這本是很自然也不值得哆嗦的事。因為人類與自然本是融為一體的,在這裡同樣應該是和睦相處,相安無事。可是不然,有一些好事者、沒事找事者,在這裡歇腳時,不規矩,喜歡把這樹當作休閑時混手的玩具,隨手剝剝樹皮,隨腳蹬蹬樹根,把覆蓋在樹莖根上的沃土倒騰開去,使樹根暴露在外,讓其風餐雨露。久而久之,樹的根兒自然受到了傷害。這對於一棵碩大的有很強生命力的樹來說,這點傷還不致於危及它的生命。
櫧樹本是有果實的,雖然味微苦,但也可食,久嚼而有味,並有去火之功效,因而也有小孩子攀緣摘果,在摘果時,也免不了折枝;還有一些閑著無聊的無賴們,竟然無所事事也爬上樹去折個枝條,摘幾皮樹葉什麼的,這使它一次又一次地掛彩。樹兒只好又忍著疼痛,並利用天然的大氣雨露不停地給自己愈合傷口,可是還沒完全恢復,便又有黑心人用小刀在它的主干上劃出痕溝來,刻下歪歪斜斜的“某某到此一游”的殘丑字樣,把這棵樹弄得遍體鱗傷﹗
更有那“天殺”的家伙,居然用砍刀削去那濃濃的保護枝干的樹皮,甚至還把皮下的肉也連帶削了下來,過上一時半天,樹的“血液”便在這傷口處凝成具有黏性的“固體血球”。可以想像,這樹忍受了多大的痛苦啊﹗ 這樹的生命力本來是很強的,你輕傷它一次它不要緊,你再傷它一次它也不計較;你折它一根枝條它能自我療愈,你劃它一條痕跡它還是忍著,可你還要傷及它的骨肉,挖它的心肝,它怎么承受得住呢?樹的生命力即使再頑強,也畢竟是有限度的,傷得太厲害了,它就怎么也支撐不住了。你想想,下面傷根莖,上面傷枝葉,中間傷皮肉,誰受得了?若是一個人,恐怕早就見閻王爺去了﹗
本來,大自然只賦予了它生根長葉,為人類遮風避雨的能力,同時也還貢獻一點果實給人與羽族嚐嚐,根本沒有傳授功夫、法術給它去阻止人類對它摧殘的反抗能力。沒辦法,它只好採取消極抗拒的態度,那就是以死示威。於是,在突然間的某一天,它一下子就莖枯葉黃了。人們看到它已經死去的模樣,還覺得很突然,“這樹好好的,怎么就死掉了呢?”殊不知,這樹並不是突然死去的,其實它死的速度很慢。它經過了較長一段時間的苦苦掙扎,它很想要頑強地活下去,很想長得再高一些,再長大一些。儘管它已經這么高碩了,已經有年頭了,但只要水分足,土壤裡還有養料,它的本來壽命還長著呢﹗可是,人類就是不讓它活啊﹗
我曾經到過那棵早已死去了的樹的遺址處看過,現下只有一個被蟻虫蠶食的洞窩了。原來生長露出的部分根莖,也只能依稀看出一點點痕跡了。令人有一線希望的是那洞窩的邊上,又長出了一株茶杯大的櫧樹,不知是誰在那小樹枝上掛了一塊小小的木牌,上面寫著“請不要傷害它”六個不太漂亮的墨筆字。
看過了這遺蹤後,我對此想了很久很多。人說日有所思夜有所夢,的確如此。
那天晚上,我就真的做了一個夢,夢見一個白胡子老人,流著傷心的淚水告訴我,他就是我去看過的已經死去的那棵古樹。他向我哭訴著說︰“你們人類太歹毒了,我本來在這裡生長得好好的,又沒礙你們的事,不說為你們提供果實,就是在這裡建起一塊蔭翳,讓行人倚陰歇涼,或多或少也算得上是為你們做了一件有益的事呀。可是你們這些人類,卻容不下我,一次一次地傷害我,一次一次地摧殘我,使我不得安生﹗你們人呢,就是扯去一根頭髮,也感覺疼痛呢,若是割皮剮肉,受得了嗎?可你們是怎么對待我的?揪我的發,割我的皮,損我的骨,剮我的肉,直到掏我的心,還能活下去嗎?我其實不願死啊,只要是有生命的,無論是動物還是植物,誰願意死呢?連螞蟻也投生畏死嘛。你們人類,不但不願意死,還只想活得更好更舒服,為了自己的一時之痛快,隨心所欲,蹂躪踐踏其它生命﹗你們是世界上最兇惡的東西﹗你們好糊塗,殘害其它動植物,其實也是在殘害你們自己。你看,就是在這條路上,我死了,你們的行人到這裡歇腳還有以前那麼舒服嗎?”白胡子老人憤憤地訴說著,忽然,他把身上的白褂扯開,露出胸肚,雙手朝肚皮上一插,用力一撕,把肚子裡的心肺肝腸全洩露出來,隨即兩腳蹣跚晃動了幾下,便跌倒在地上……我嚇得一聲大叫,迅速醒來,出了一身冷汗。
醒來後,心中久久不能平靜。我在想︰這人為什麼要做傷害別人同時又傷害自己的事呢?這些摘朵花草,折根樹枝的人與那些搶劫、殺人的人比較,雖算不了什麼,但都是同樣在做著傷害他人它物的事呀,也同樣在做著害人害己的事啊﹗
因此感嘆,是為樹殤﹗
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時間去習慣習慣

其實,活著的習慣也需要培養。一個人習慣一件事,最少是需要3個禮拜的時間去習慣習慣。

習慣清晨六點零六分醒來,審視不情不願的身體。習慣不經漱洗就開始撒開腳丫奔跑,奔跑的往往只是不可理喻的大腦。
習慣喝著稀飯吞著雞蛋看著媽媽的齒,那裡有一出敲著鑼鼓打著旌旗落不下幕的戲。千萬不要試圖解構那些永葆青春的是非,是非從來都是一個家族得以延續的支柱。
習慣目送嘟起小嘴流著口水磨磨蹭蹭鑽進校園的孩子,關門瞬間你可以瞥見滿園雞蛋花開的美麗。習慣馬路的另一頭有棵巨大榕樹隨風搖動,聽說英雄的頭顱曾經悲壯地掛滿每條充滿生命的枝條。
習慣繞路沒有鷗鳥的濱海長廊,親切問候驕傲的軍艦和謙卑的漁船。習慣將目光更遠地拋放水天的交接,因為傳言那裡有座島嶼非常接近天堂。
習慣問安後直面頭家複雜的眼神,你可以清楚地看到瘦弱的期許正拼命地掙扎在懷疑的水塘。而這時候,我通常都習慣溫順地低眉,然後再將鋒利的刀子優雅地搭在屬下可憐的頸上。

習慣那些讓人瘋狂過後容易滋生絕望的冗長,冗長的會議,冗長的流程,冗長的協調,冗長的談判,這是怎樣一個荒謬卻無比頑強的環﹗你一定要多做深呼吸,念想一個個太極的圖騰在行將崩潰的地方冉冉升起。

習慣扶著方向盤發呆在路口的中央,請不要嘲笑這份慌張的迷茫,因為我得仔細稱出每件急辦事情的重量。習慣在體育館附近的某個區域殷勤穿梭,尖銳的笑聲就連島上健談的女摩都覺得 嗦,雖然看起來人五人六雞模狗樣,但分明就是一群來自湘西打足了雞血的亡命匪幫。

習慣公司僭建在樓頂巨大招牌下的飯堂,單純的菜式、複雜的寒暄,最好就不要與那些寓意不明的眼神深情對望,如果你不想變身諸葛羽綸下著名的草船。這時我會習慣登陸不用過多面具的空間,讀讀你們的回複,聽聽我的歌賦,也再想想去那座島嶼的道路。

好多的習慣。 有個好習慣是好事。。
但是有時候,一些事情成為習慣,真的挺可怕 的。。。

習慣不同醫院病房的味道,都是消毒水,三甲和二甲卻就是不一樣。習慣親人欲言又止的嘴唇,一聲嘆息,或輕或重,或明或暗。習慣久經沙場的胃又突然泛起燒心的酸,翻箱,找藥,吞咽,調息,兀自氣定神閑、不慌不忙。

習慣傍晚的六點零六分收到短信,上面一組數字,荒誕地決定你全天努力付出的價值。說什麼過程才是最最值得的美麗,從來職場都只遵循成王敗寇的法律。上台的那一刻起,你就該認真地備下沉痛的悼詞。習慣點菜前想好待會兒的話題,冷場是不貼心飯局的大忌,終於在推杯換盞間點燃彼此的激情,於是偶爾也會有真心的話兒幾句。明天,偉大的合作要么開始,要么結束。

習慣在回來的路上將音量調到23,忠實守衛靈魂的依然還是他和她。今晚,值班的是再也老不下去的林子祥。習慣突然按下車窗,沖著紅綠燈訝異的嘲諷猛來幾句不夠氣力的搖滾,跌回座椅時我會莫名其妙地失笑,絕對不是害臊。

習慣泊車的時候遠離水廠的那株鳳凰,別看今夜如此端莊美麗,明兒一早可就是野狼藉滿地。習慣路過值班室的時候朝裡頭張望,雖然恐龍還沒有死透就沒了收信的希望。

習慣濕著頭髮盤踞在大廳扎人的地毯,習慣支起木桌、扭開電視、穿著性感的褲衩;習慣所有工作筆記凌亂地散滿一室,習慣把渙散的眼神調試得無比深邃有力;習慣發熱的手機厭惡地校到死去般靜止,習慣在深夜將桀驁不馴的靈魂牽到無人高地。

現下是零點的三十三分二十六秒。如果順利,習慣的下一秒,就是什麼都不想。

皮皮的皮球
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從8歲這年開始

記錄一段故事,寫一段記憶,從8歲這年開始。

那年,她八歲,他悄悄的闖進了她的生活。知了的叫聲剛剛燥熱了這個夏天,夏小沫的身邊無故的又多了一個難纏家伙。房間空調的擺扇還在吱呀的響著,除了夏小沫的呼吸聲,一切都被空調的聲音渲染了寂寥。夏小沫的手機終於結束了這種寧靜的空間。“該死”她直接把手機關機,轉個舒服的睡姿,繼續睡覺。夏小沫同學一直堅守著一個信念︰中午不睡覺,死人去上吊。五月天特有的槐花清香彌漫在北京老胡同的四合院裡。洛明本來沒有什麼惡意,僅想約夏小沫出來玩,中午漫長的時間如果沒有人一起玩的話,簡直是對他的折磨。而他堅信︰午休是為學生準備自娛的時間。這么多年的學生生涯中,從沒有打破這記錄。洛明給夏小沫發了條短信,但是沒有人回複,慢慢的等的不耐煩了,干脆也不管她到底有沒有睡覺,直接打過電話去。但是似乎是想像中的,電話裡傳來“嘟嘟嘟”的響聲。他似乎對這見怪不怪了,臉上沒有一點驚愕,反而帶有點點的失望。每次洛明無聊的時候都想找人陪著玩,但是朋友就那麼幾個,而且都有午休這個“怪癖”。沒辦法,他只有輪著找人打發時間,但是人總有無奈的時候,就像剛才,注定不會看到夏小沫了。十年前,洛明從江南水鄉的一個普通小鎮來到書中寫到的華夏北國,第一次來這裡卻不是旅遊而是永遠的定居此地。洛明的媽媽在生下洛明的時候就因難產去世了,他父親在北京有一家中型企業,由於工作問題,失去媽媽的小洛明就被無情的丟在了鄉下奶奶家,在洛明的印象中,父母這個詞語直到八歲才有了一個模糊的概念,但是他卻永遠不會對母親有什麼奢望了。洛明的性格很古怪,可以說他屬於那種內向的孩子,但是卻無比的看重自己的尊嚴,任何人都不能侮辱自己,這或許是小時候因為沒有媽媽遭到同伴們嘲笑的緣故吧。儘管性格怪癖,但是人卻沒有那種畸形的感覺。大大的眸子就像心靈的窗櫺渴望陽光的照耀。他總想與外界交流,卻無法逾越被嘲笑後的那道鴻溝。一直以來他都認為自己是人群中一個卑微的角色,是用自己的懦弱來襯托別人的堅強。一年級時他來到了這所學校,或許真的是緣分的問題,剛一到這裡就和夏小沫同學成了同桌。但是當老師把洛明安排到夏小沫的身邊的時候,夏小沫以一種驚懼的表情噌的竄起來,“老師,我不要和他同桌﹗”夏小沫蠻橫的道。洛明的眉毛微微一蹙,也不示弱的回敬,“她說的對老師,我很臟的怕臟了人家。”全班同學的視線集中在洛明的身上,令大家吃驚的是,洛明一身的貴族打扮,而夏小沫卻僅僅是一個黃毛丫頭,沒有什麼特別之處,尤為突出的就僅為那個雪白的裙子,襯托的她特別清純可愛。夏小沫聽了這話滿臉的黑線,連忙灰溜溜的坐了下來。洛明更名正言順的坐在了夏小沫的身邊。其實夏小沫並不是討厭洛明,只是看不慣他剛進來時候那呆呆的樣子,明顯就是個書呆子。當然她不清楚,之所以洛明書呆子,是前晚沈迷在金庸中與周公約會了。光陰似箭,轉眼間,曾經堆沙堡的遊戲成了兒時珍藏的記憶,夏小沫也不是曾經那個以“貌”取人的小姑娘,而洛明更是完全轉變了曾經的自卑,現下的他認為整個世界都是等待自己去演繹的傳奇。沒有什麼配角,現下他就是他自己人生這部戲的主角,若是演,就把這場戲演的百變。陽光溫柔的轉射入臨窗的桌子上,洛明無聊的在那裡玩著手機,一條條的短信都讓他傻傻的笑,在此刻他的心裡有個永遠也無法抹去的身影,每一個關於她的事情都令洛明感到心跳加速,對她的每一句話都是那麼感興趣,但還要裝出不以為然,有時候要做到這樣,對於洛明說,真的很不容易了。正看的入迷的時候,夏小沫暈暈的瞇著眼就進了教室。把書包放到桌子上,倒頭就睡,洛明看著夏小沫不自覺的輕輕的笑了,看著陽光照耀下的這張臉無比美麗,就算是那些所謂的校花,班花,都無法與眼前的這張臉相比,洛明相信,若是讓他去形容夏小沫的話,他會毫不猶豫的寫上沉魚落雁,閉月羞花。夏小沫此刻心裡很複雜,因為這次和以前不同,這次是洛明沒有人陪的情況下給她打電話,而她卻直接的關掉了手機,她怕洛明生他的氣,夏小沫也不清楚為什麼怕洛明對自己無視,就是想讓他看到自己的好處,但是每次想表現了,卻沒有那種膽量,然而當洛明在自己的面前說話的時候,她卻傲慢的認為這是洛明對自己的恭維,不過幸虧她還有點自知之明,沒有自戀到無法挽回的地步。夏小沫越像越煩,身邊的這個男生也不說話,她不自覺的認為洛明生自己的氣了,夏小沫偷偷的睜開了一只眼,不睜倒罷,睜開了沒有嚇死人,只見一個人,準確的說已經超脫了人的範圍,傻傻的笑著看著自己,夏小沫有種錯覺,發現自己就是個羔羊,而對面的是個野狼崽子,對自己說︰“寶貝,讓我輕輕的吃了你吧﹗”夏小沫猛地坐了起來,洛明慌忙收回那種令所有鄙夷的目光。\"看什麼看,臭蛋﹗\"“呃,沒看什麼啊”洛明心虛的道。“無聊,出去走走。”夏小沫命令的說。“哦”洛明無奈地跟出去了。在林蔭道上,夏小沫突然說︰“你說蝴蝶能飛越太平洋么?”“會的”洛明干脆的道。“嗯,我覺得也是。”一絲不易察覺的感情在夏小沫的眼中一閃而逝。“今天叫你出來,你直接關機了,真厲害啊。”“呃,你不嫌麻煩啊,人家還睡覺呢”“睡覺,天天就知道睡覺,看你嫁出去了就不錯了”“洛明,你要死啊,你管呢,反正不嫁你。”“呃……”“今天我爸又找我說話了,讓我去哥倫比亞遊學,那裡有什麼好的,非要我去那裡。真搞不懂。”“怎樣啊?你去么?”“我才不去呢,我走了你又想我了,嘿嘿”“嘁,就你那蠢樣,懶得想你,想到你,我就不知道什麼叫吃飯了。”“你為你的嘴巴積點德吧﹗”每一次的斗嘴都覺得生活是那麼的精彩,若是有一天沒有了那個可以和自己為了一個話題爭來爭去的人,那樣的日子又有什麼意義呢?蝴蝶飛越太平洋的距離有多遠,夏小沫的心裡對這個男生的愛就有多深……“小沫,小沫,哎,你怎么豬啊,小沫,放學了,該回家了……暈”“嗯?*@#¥%……你說什麼?”“回家啦,趕緊的,走了……”“哦哦,等一下啊”洛明看著女生都不知道怎么形容她,看著她睡覺的樣子就算是豬吧,也是那麼豬的可愛,嘟著嘴的樣子有一點點的倔強,又有一絲的清純。但是卻不知道怎么去形容這么個女生,沒有見過這樣天天像只懶虫一樣的人,洛明說了夏小沫N次,但是事實證明沒有什麼效果。兩人並肩走在學校的林蔭道上,夏小沫的小嘴不時的“嘟”一聲好像還沒有睡醒似的,洛明拉著她轉過街角,慢慢的走進胡同裡,到她家門前的時候,輕輕的喚醒貌似還在夢遊的夏小沫同學。“喂,到家了啊。”“嗯?洛明,你不會去哥倫比亞吧?”夏小沫冷不丁的說了句這個話。“你問這個干什麼?”洛明好奇的問道。“沒什麼,你到是說啊,去不去啊?”夏小沫急的一邊跺腳一邊說。“呃,這是個很嚴重的問題。再說吧,再說吧。啊,是吧﹗再見啊。”洛明連忙敷衍一下就走遠了。“說什麼啊,是什麼啊,死洛明……”夏小沫一邊抱怨一邊無奈的走進家門。夏小沫不知道怎么,一天的課都聽不進去,一直想著洛明的話,想著那句“今天我爸又找我說話了,讓我去哥倫比亞遊學……”這就像是個魔鬼一般折磨著她。他真的不想洛明走,因為在她的心中,永遠不能抹去這么多年的一個男生在自己心中的背影,那個冷酷,又富有熱心的男生。“爸,我聽您的,但是,能不能再讓我陪小沫一個學期?”“不行﹗我是為你好,你天天和一個瘋丫頭在一起有什麼好?”“爸,小沫怎么瘋了?我舍不得她,能不能讓我陪她一段時間再走?”“哎,傻孩子,這又是何必呢?你們不可能的……”“謝謝爸。”洛明神志恍惚的進了教室,一眼就看到了趴在課桌上的夏小沫。“小沫,今天怎么這么早啊?”“還早哩,都幾點了?還有10分上課”“呵呵,以前不是都遲到么?”洛明嘲笑道。“去死,我學點好學生的樣子不行啊?”“No problem.”洛明繼續調侃道。“洛明說實話,這次你是不是真的要走了?”“誰,誰說的,不是啦……”洛明吞吞吐吐的說完,內心撲通撲通的亂跳。“哦……”洛明一邊吃著口香糖,一邊以一種高人一等的態度幫小沫講解著作業上的問題。他僅僅想用這種模式來彌補走之後不能再陪她一起笑,陪她一起哭。校園內的薔薇花開的正是時候,小沫呆滯的坐在靠牆的長椅上,遠處那些象徵和平的寵兒在遙遠草坪上小歇。洛明不緊不慢的從遠處走來。“洛明,期中考啊,我什麼也不會呢,怎么辦啊?這次要是考不好,我媽非打死我不可。”“那你怨得誰,是你自己不學,現下想補已經不太可能。”“什麼不可能,死洛明,你就是幫不幫吧。”“哦,我幫還不行么。”那天晚上,一直到半夜,洛明在小沫家還沒有出來,可憐的洛明被夏小沫同學拉著不放,12點的時候,洛明剛一瞌睡,就被旁邊的夏小沫用手給扭醒了。某小區內傳來一陣幽怨的哀號。時光荏苒,半個學期,就像是做一場夢一般的快,耶誕節慢慢的走近,或許這是洛明對夏小沫最後一次的耶誕祝福,他去一個手工製作店訂購了一個玻璃作品,一只蝴蝶在一片海洋上撲扇著翅膀,海浪一波波的拍打著,卻泯滅不了那種逆風的倔強。洛明把這個禮物放到她桌子裡面轉身走了,永遠的走了……留給夏小沫的僅僅是一個十年的回憶。夏小沫翻開桌子,只見一個禮物盒子靜靜的躺在那裡。翻開一看,呆住了,不用想他都知道這是洛明送給她蝴蝶飛越太平洋的禮物。一上午的時間非常緩慢,一個女孩一直等一個男孩在自己面前出現,但是失望一次又一次的在她臉頰出現。最後那天,她終於知道了,洛明走了,去了一個與亞洲相隔一個太平洋的國度。夜幕降臨時,她靜靜的回憶一起的時光,原來那個所謂的臭蛋是那麼的令人想念。在某一街口懷念某一溫度,但是右手邊卻不會再有一個男生去牽扯那段懵懂的感情。第二天夏小沫眼睛紅腫的來到了學校,上課下課,又開始那種宿命的輪回。以後的日子,沒有人陪伴,生活也要向前大步走去。十八歲的單車輕駛過青春的小徑,回頭看斑駁的印記,花已盛,又何曾憶起逝歲枯黃的落葉……高考慢慢的走進,一切都是那麼平凡的度過,沒有那種讓人心酸的感情,也沒有那種讓人痛苦的分數。夏小沫永遠是那種傲慢的態度,分數下來了,一所南方的普通大學錄取了她。她想去那個曾經讓自己懷念的身影所在的故鄉去看看,大學對於她來說已經沒有意義,在那裡都不會看到他。暑期在一種蝴蝶采花的日子中度過,沒有激情,亦沒有懷念,背上行囊夏小沫一人去了那個江南。根據位址找了一天才找到那個大學,接下來的繁瑣的事宜一件一件的完成後,夏小沫累的直接暈到了床上……平凡中已經沒有了什麼可以去回憶,夏小沫在校園的一個小湖邊上坐下,手裡拿著一本書,陽光傾斜的角度正好照著她披肩的長髮,臉龐有點淡淡的紅暈。就在看書正入迷時,手機一個短信把她拉回了現實。只見上面寫到︰“當年有個笨蛋,問我蝴蝶能否飛越太平洋,如今我想我能夠給她一個答案,從哥倫比亞到你的國度的距離就是蝴蝶飛越太平洋的兩萬多公里的距離。我從那個遙遠的哥倫比亞海岸邊遙望這個故鄉令我懷念的笨蛋,幸好我知道了她的一些訊息,我想我不會再次像蝴蝶一樣飛越兩萬多公里,更不會讓這個笨蛋去找尋像蝴蝶去飛越太平洋的勇氣一般的等待和愛著一個男生。從太平洋邊飛越的不是蝴蝶,是兩顆心,永遠不能泯滅的心,再下一個五秒的轉身,希望你不會掉下眼淚……”夏小沫驚喜的轉過身去,但是,身後一個人也沒有,就在這時身後一只手捂住了雙眼。“猜猜我是誰?”夏小沫沒有回答,霸道的把那只手打開,轉過身抱住身後的男生。他不用猜那是誰,那個魂牽夢縈的聲音,她再熟悉不過了,眼淚打濕了洛明胸前的衣服。她不會再讓他重新飛越一個太平洋的距離,兩顆心的糾結足夠泯滅一個太平洋,他與她都堅信︰蝴蝶飛越太平洋的距離有多遠,他們彼此相愛的勇氣就有多深。

一種無益於抗拒的隱痛
把目光投向早已相逢的你 炙烤我的靈魂 海南島的美麗古村 不要如煙花一樣只留下片刻柔情 人生在世需苦難 夢里花落,魂斷淚滴知多少? 別了,多彩的青春 妍妍與豆豆 回憶著曾經的夢 一個人擁有寧靜的夜 借鑒昨天,拼搏明天 歲月能帶走心口上的疼痛

朦朦朧朧中暢遊在綠野仙蹤

有時候我想是個精靈,朦朦朧朧中暢遊在綠野仙蹤,與樹傾述,陪鳥兒唱歌,跟野獸玩耍,忘乎所以。
我是個趕路的。
出發時,滿天星光。如今,衣帶上的晨曦都散了。
我披著滿天星光,像走在白晝遺留的亂世,清寂而迷惘。
那上面沒有一顆星星像你,它們閃閃的眼神,寥落,清絕。
那上面,也沒有一顆像我,我活在它們之間,那一片停著寂寞的藍。
你的眼神,遠在世外。
我走在白晝遺留的亂世,安靜得像片落雪。夜風如媚,給我飛動的悠揚,卻對我的去向,諱言莫深。
我希望能夠藉著晨曦,告知你我的所在。那個在空中晶亮了一下,又消失的,就是我。
或許,我的行程,原本就沒有方向。因此,連回首都可以省略。
我踏過那些柔軟的絨絨的細草,驚碎了細草上初生的露珠,露珠打濕了你丟落在葉叢間的七彩的糖紙。
我走在濕潤的路面,路面上跳過那些翡翠似的草蜢。
我穿行在那一層虛浮的低徊的薄煙。
飛鳥說,它自己也沒有方向,它是飛去,飛來。
流雲說,它的方向就是風的方向。它自己,只是飄過。
風說,方向就是前方。在它出發時,就已經約好。
你說過,別輕易地回頭。因為沒人看得清,那一片身後的雲水。
於是,我不去繁城。遇到時,就遠遠的繞過。那裡生長過令我心疼的華年。
我的華年,是一個失散的孩子,清晰又遙遠。我已無從辨別,分明記得的模樣。
這些事,想起來叫人心慌。
為此,我去小鎮。有著黛瓦粉牆,樹掩斜日,險被風雨打老的地方。
那裡沒有相識的人,我不用再費神的微笑。只有明暖的山水伴我,杏帘飄卷,桃花滿天。
在泛著柔綠的水邊,尋一塊濃蔭深投的青石,寡言長坐。我情願天真一回,相信你也曾在這裡歇過。
那時的天上,有一排傳說中的鶴影,雪亮地飛過了它的青蒼。

我是個趕路的。
出發時,滿天星光。如今,衣帶上的晨曦都散了。
我披著滿天星光,像走在白晝遺留的亂世,清寂而迷惘。
那上面沒有一顆星星像你,它們閃閃的眼神,寥落,清絕。
那上面,也沒有一顆像我,我活在它們之間,那一片停著寂寞的藍。
你的眼神,遠在世外。
我走在白晝遺留的亂世,安靜得像片落雪。夜風如媚,給我飛動的悠揚,卻對我的去向,諱言莫深。
我希望能夠藉著晨曦,告知你我的所在。那個在空中晶亮了一下,又消失的,就是我。
或許,我的行程,原本就沒有方向。因此,連回首都可以省略。
我踏過那些柔軟的絨絨的細草,驚碎了細草上初生的露珠,露珠打濕了你丟落在葉叢間的七彩的糖紙。
我走在濕潤的路面,路面上跳過那些翡翠似的草蜢。
我穿行在那一層虛浮的低徊的薄煙。
那時的天上,有一排傳說中的鶴影,雪亮地飛過了它的青蒼。
又從綠野仙蹤走出來了。
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濕濕的六月天很熱

六月天很熱,連背都濕透了。

在自己的世界裡久久不能自拔,然後寫很多很多的文字。就那樣靜靜地坐著,讓六月的艷陽照在身上。不知道會不會有那麼一片陰涼,會不會有一個溫暖的懷抱。

總是在空蕩蕩的房子裡,躺著,坐著,或走來走去。看那些開心不開心的,快樂不快樂的,悲傷難過的故事。
六月的天很高很藍。


你可以很喜歡很喜歡,就那樣淡淡的喜歡。

一個人吃飯,一個人逛街,一個人畫畫,一個人在夕陽下漫步,在余輝中回家。可以爬在窗前看星星到天亮,可以寫一整晚的文字睡一天的覺,可以聽許多許多音樂,可以好久好久不說話。沒有人吵,沒有不習慣,沒有孤獨,沒有害怕,沒有為什麼。一個人多好。


也許在六月的一天,我會很想念很想一幅畫,一只鳥,一片浮雲,一個村莊,甚至一個人。

陽光仿佛在召喚著我

安靜的聽著音樂,那些射進窗內的陽光仿佛在召喚著我,閉上眼睛我走進了陽光之旅。

這些天上了家鄉的網站,貪婪的流連在山水間,高高的山,,潺潺的流水,參天的古樹,純純的民俗風情,所有所有的這些,又給我重新闡述了什麼叫感動、什麼叫思念、什麼叫等待......那麼的真實和寧靜,這或許是對自己最好的憐惜了!

站在這個城市的中間,發現自己渺小的都快找不到自己的影子,刺鼻的汽油味,耀眼的燈光,店鋪裡音樂的雜亂和胎環碾碎馬路的聲音......恍恍惚惚的﹗呵呵,這就是自己一直在追求的生活嗎?突然間覺得很疲憊,想逃,遠遠的逃,卻如同夢魘一般,想抓住什麼東西,卻什麼也夠不著......

很久沒這樣了,聽著輕輕柔柔的音樂,靜靜的坐在電腦前,漫無目的翻閱著思緒,一頁,兩頁,三頁......想老家門前的大榕樹,想母親做的小蔥拌豆腐、想父親拉得並不流暢的二胡、想鄰家小女孩的笑魘如花...... 淌過歲月這條河,想拾起曾經遺落的夢吧,卻發現身後已經找不到原來走過的那條熟悉的小路了,原來這一路走來,許多許多美麗的東西已經悄悄然的揉碎在了風裡,再也不能完整的拼湊了﹗也許這就是做人不得不遵循的生活原則吧,總是在不斷失去中獲得些什麼,而又從不斷的獲取中失去些什麼,呵~~
親愛的朋友們,出門在外,不知道大家是否都有這樣的感受,但不管有沒有,其實我們都是幸運的,因為總有一盞不滅的燈屬於我們,就算做個孤獨的守望者,那又如何?每個人對生活的感悟不一樣,但不管怎么樣,能守住屬於自己的那份平淡,那份寧靜,你就是個福祉的人了......!

芬芳需要更多的人來賞
糾結的碎念 遊走在時間的荒蕪裡

淺淺的閉上眼睛

好美的字,好傷的心,連明明在熱戀中的我,都感受到了失戀的痛。咖啡冷了,本來是陽光燦爛的天一下子變灰了,我靠在椅背上,淺淺的閉上眼睛,去幻想這一切。

因為愛你,我愛上了雨,陪你在雨中散步,就算全身都濕透,也無所謂。

因為愛你,我愛上了雨,喜歡在雨中散步,感受你的溫度,我還記得。

怎么了,連雲都哭了。為什麼,為什麼你要離開我。你說過,要一起走,一起跑,不丟下我的。;不哭了,說好都不難過的,你累了,我只好獨自向前走,不回頭,要一直走,一直跑,逃離有你的世界。

還記得,你曾說過你愛雨,我傻笑,說我不要再打傘,你抱著我說你會愛我到時間盡頭。

你曾說不會再讓我哭,可當雨水和淚水吻著時,你已離開。愛你,所以愛雨。

走過的道不通路不同

世間有很多種道路,走的路不同了,自然就出現了很多的也許。走過的道不通路不同。

也許,一個人的寂寞本身就是兩個人的錯,“花自飄零水自流,一種相思,兩處閑愁”,此生注定無緣。

也許,不必太在意就會少些痛苦,可是憂郁和惆悵已佈滿容顏。

也許,剎那本來就不會永恆,瞬間又怎能讓信誓旦旦。

也許,一切本來就是個美麗的誤會,又何必痛苦纏綿。

也許,愛很神聖不能輕言,超越了就會很福祉,但玷污了只能淚水自咽。

也許,有些背影注定漸行漸遠,有些記憶定會模糊淡然。

也許,有些人是你生命中一次嫵媚的過往,在你心靈的深處烙下印記,而有些人只是你路途中一個匆匆的過客,驀然回首間已蹤影不現。

也許,福祉來得太突然會來不及感受已經煙消雲散,抑或是被迷霧遮著了雙眼。

也許,執著本身就是一種錯誤,認真就會留下些許遺憾。

也許,思念讓心靈無悔,只是不知道愛是不是一個謊言。

也許,選擇的路就該走下去,何必懼怕前程的茫然。

也許,一個人把風景看透,是不會有人陪你看細水長流,又或許“只在乎曾經擁有,不在乎天長地久”真的好難。

也許,“兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮”,孰不知“古道西風瘦馬,斷腸人在天涯”的感嘆。

也許,該忘記的就都忘記吧,又何必留下幽夢一帘,可是“此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭”滋生幾多哀怨。

也許我會忘記,也許會更想你,也許已沒有也許……一切會是無言的結局嗎?

在時光的訴說裡不老
Only for the Pagodatree Flower Bud 春既熱鬧又恬靜 寂寞的影子 為自己的一生負責 讓自己沉淪在自己的世界中 把槐花刻進生命中 領悟幽寞的魅力 赴桂林山水之約 空了一顆塵封已久的心 走遠的只是距離 種上一棵橙樹

愛情總是那麼蒼白

愛情總是那麼蒼白…早知道結果是這樣。還是沒愛過比較好。

沒有再多說什麼,他將她輕輕地攬入懷裡。他不是第一次抱她,她都沒有他高,根本就不像他姐姐。只是,這是最後一次了,他終究還是沒能留下姐姐。
登機的那一刻,姐姐說:“陳述,我愛你,我永遠都忘不了那片柳樹林了。不過,我不會後悔。”
說完,姐姐拉著行李,轉身走向安檢門,再也沒有回頭。
他失魂落魄的出了機場,站在茫茫的人海裡,像個迷路的孩子。
一抬頭,有架飛機怒吼著翱向藍天,他將手圈在嘴上,對著那飛機不管罔顧的喊︰“姐姐,我也愛你﹗只是,對不起,對不起──”

看著剛端上來的咖啡,他卻好像突然沒了胃口,漫不經心地看向窗外。
他苦笑,竟然還是忘不了嗎?
一樣的時間,一樣的地點,一樣的咖啡,卻早已物是人非。
他叫她姐姐,她大他三歲,是他今生第一次愛上的女子。
他的父親在他五歲那年銜冤入獄了,故意殺人罪。
他記得,那一年沒有人願意和他玩,沒有人相信他,只有姐姐相信他,永遠都不曾懷疑。
“姐姐,我爸爸沒有殺人。”年少時的他因為別的幾個小伙伴說他父親是殺人犯和那幾個小伙伴打了起來,最後自己也鼻青臉腫。
他不敢回家,一個人躲在村後小河邊那片柳樹林裡哭。
“陳述,是你嗎?”
天已經快黑了,陳述好像聽到有人在喊他。
他有點疑惑地轉過身看到柳樹林外有一個身影正向他這裡張望,卻不敢進來。
“是......是我......”陳述擦掉眼淚,父親說,男兒有淚不輕彈。
柳樹林外那一個身影好像有些猶豫,最後還是走了過來。陳述這時才看清是姐姐,住在他家隔壁的晴姐姐。除了親人,晴姐姐是他生命中惟一一個會真的心疼他的人。
“姐姐,我爸爸沒有殺人。”陳述感到委屈,他很努力地不想讓語氣裡的哽咽聽起來那麼明顯。
“姐姐相信你。”八歲的柳晴永遠都不會懷疑他。
“姐姐,只有你還相信我了。”簡簡單單的一句話,卻讓陳述再也忍不住了......
陳述一直都不知道,姐姐和他一樣永遠記住了那一片柳樹林。
每當有開心的不開心的事,他們總喜歡來到那一片柳樹林中向對方傾訴。他們之間沒有祕密,悄悄地彼此住進了對方的心裡,誰都沒有發現。
多年以後,一位政府高官因貪污受賄被雙規,引起連鎖效應,父親的冤案終於得到平反。
他問過姐姐為什麼相信他,姐姐只說了一句話,我相信你不會騙我。
是的,他可以欺騙任何人,卻惟獨不會欺騙他的姐姐。
他一直都是這樣認為,也是這樣做的。只是,最後他還是騙了她。
那一次,陳述突然心血來潮,偷偷地曠課去看在另一座城市念書的姐姐。
“陳述,你怎么來了?”他一直都記得姐姐看到他時那驚喜的表情,那一刻,他開心極了。
“我想姐姐了,姐姐怎么都不回家了?”他有點難過,是真的想姐姐了,已經有好幾個月不曾見到姐姐了。原本,姐姐每個月都會回家一次的。
“姐姐快要高考了,沒有時間回去了。”
那一天,他第一次喝咖啡,姐姐帶他去的,一家名叫“戀空”的咖啡廳。
咖啡很苦,他說好像中藥一樣,姐姐笑了,他也跟著笑。
“陳述,姐姐馬上要出國了。”姐姐低著頭沒有看他,像是漫不經心。
“什麼時候?”他其實早就知道了,他和她之間沒有祕密,又怎么會不知道她要出國念書了呢?只是他沒有想到會這么快而已。
“高考結束以後就走。”姐姐抬起頭望向窗外,硬生生將眼淚逼了回去。
“哦。”
“陳述,姐姐一直都很喜歡你。”19歲的柳晴終於鼓起勇氣。
“我知道,我也喜歡姐姐的,從小就喜歡。”他莫名的開始慌了。
“我說的是另一種喜歡,我不想只是你姐姐,你懂我的意思嗎?”她不回家,高考只是一個藉口,她其實是想讓自己淡忘這份感情。
“姐姐,我不懂,你不認我這個弟弟了嗎?”他裝傻,他怎么會不懂?
“我知道你懂的,我喜歡你,我可以為你留下來的,只要你開口。”她此刻就像溺水的人抓住一根浮木,拼命掙扎。
很早的時候,他就已經知道會有這么一天。他很想留下姐姐,只是他不能那麼做。出國是姐姐的夢想,姐姐唯一的出路。姐姐一直很要強,不管做什麼她都要做到最好。姐姐也一直很優秀,他不願意姐姐因為他而放棄自己的夢想。
“姐姐,我是你弟弟。”他第一次違心了,他還是騙她了。
兩個人都沈默了,只剩下咖啡廳裡優美的音樂和周遭眾人的輕聲細語。
“姐姐,我先回去了。”眼淚決堤的剎那,他終於奪路而逃。
“今生,我只能是你姐姐了嗎?可我真的不想只是你姐姐啊﹗”看著他的背影消失在街角,19歲的柳晴終於淚流滿面。
姐姐走的那天,他送姐姐去的機場。
“姐姐......”陳述想說點什麼,剛開口就被斷了。
“別叫我姐姐,就今天,我不做你姐姐。”她要的不多,她只求今天。
“晴兒......”他懂她的意思,一直都懂,不需要講太多,他就懂,她也一樣。
“抱抱我好嗎?就一次。”
“好。”

他的聲音被隆隆的引擎聲蓋過,顯得蒼白而無力。
飛機很快就消失在雲層遠端,再也看不見了。

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一次捐血事件的感悟

一次小小的捐血事件我感悟良多。奉獻是一種精神,世間壞人跟好人總是一樣的多,才能得到一種和諧的平衡,或許不能說,別人不捐血就要去譴責,但是我想,我能先做好自己。
時常走在大街上,見慣了那些停留在鬧市間捐血車。我不曾去過問它,總覺得自己還達不到那麼高尚。況且那陣子,我還不知道自己的血型分類是什麼。然而,捐血的行為並不因為少卻我一個,就冷清起來。
後來妻子懷孕了,在得知她是O型血後,我知道自己必須去醫院做一次血型分類的化驗。據說,溶血是很危險的是,不論是對孕婦還是對孩子。很快我知道自己亦是O型血,而不是AB型血,常常舒了一口氣。
再過些日子,妻子就要臨產了。當我走過捐血車的身旁後,卻遲疑了下來。我是否也該和以前那樣,漠視他們的存在。面對未來太多的不可預料,在自己能力允許的範圍內去做一些前期防范,未必不是一件好事。在經歷了咨詢、填單、體檢之後,很快進入了抽血階段。當400毫升血裝在別人的血袋裡,我感覺到一種莫名地惋惜。大概是為自己這魯莽的舉動吧﹗而這一行徑,使我獲得幾樣小禮品和一本捐血証,尤其是捐血証。
獻完血後,我步行了好大一陣子,然後再坐上公車,突然感覺到頭有些眩暈。但是對於體重在65公斤以上的人,在捐血站的人看來是很正常的事。既然做了,就不要後悔和多想。
我給妻子發了一條短信,敘述了這件事。妻子回了一條訊息說了一些話,其中有一句是“謝謝你的烏鴉嘴”。我沈默了,不是因為我捐血的動機,而是捐血這件事本身的行為意義。
捐血據說有利於人的再造血功能,但也有人說不利於人的視力。我不知道到底那一種說法是正確的。做為普通的人,我沒有那種殺身成仁的高尚品德,只想在做一個既不損人但卻利己的俗人。捐血對我而言,是為了再次驗証自己的血型分類,最主要的是獲得一本捐血証。因為捐血証可以保證自己的直系親屬在需要輸血的時候有血輸,大概還是免費的那一種吧﹗
我不知道英雄是怎么來的。在看完電影《兵臨城下》,我得到了答案。當我們生活的環境需要一種聲音的時候,恰巧有一個人或一部分做到了。於是大眾或者操控者便開始塑造這樣的典型或者英雄。而英雄本身或許並不一定是英雄,只是他很幸運地被大眾和操控著所塑造,因為生活或許需要那樣的典型和英雄。為了塑造典型和英雄,於是那一個人或者一部分人,要么成了大眾自欺欺人的謊言,要么成了操控者打造出來的精英。於是便有了“道具”和“真英雄”兩種人。
就捐血這一行徑而言,沒有幾個人是懷著博大的品德去做這件事。至少我不是。或許我們是懷著捐血本的功效而去的,或許我們是為了那幾件小禮品而去的,或許我們是為了化驗自己的血型分類而去的,或許我們是為了覺得好玩和刺激才去的。看起來我們大概有幾分低俗,但正因為低俗才顯得真實。
我們把血捐到血庫裡,我們把血輸給了那些不增謀面的人。我們在非單純的目的下,做了一件或許每個健康人都能做到的善事。可是這些血最後用在誰,它又是以什麼樣的形式輸給別人。是有償的,還是無償的。如果說有償的話,那麼這種沒有成本的生意,大概誰都想去做。然而卻誰也不能做,因為國家禁止血液的私下買賣。如果說無償的話,我想大概只有那些有著特殊身分和持有捐血証的人,才有權利的享受這一殊榮。
在我看來,大眾雖然是俗人。但是最感人肺腑的事,卻發生在這些俗人身上。我們或許都有做善事的念頭,但是我們的生活卻因為卻失了維系這種善舉的體系,而使很多被人漠視地悲劇、丑劇一一迸發出來。我們或許並沒有喪失是非的評判標準,只是我們無法也沒有權利為這些事澄清黑白。導致這一現象出現的原因,只是由於我們沒有一個合理、健全的保障體系。就如同這捐血一樣,捐血是一件救人為己的善事,是一件高尚的事。當它出現下鬧市的見面上時,是否也會在一轉身時就變成了他人高價購買的商品。
陳舊的血液,因為有了人們太多的顧慮,於是它們只能在人體內被循環著。而高尚的口號,在沒有了人的附應之後,永遠只能是空洞的口號。沒有人高尚到,讓別人拿自己無償奉獻出來的血液,去做價值不菲的幕後生意。我也不例外,因為我做這件事也是在既不損人但卻利己動機下去完成的。
妻子說“謝謝我的烏鴉嘴”,那就謝謝我的烏鴉嘴吧。因為烏鴉的聲音固然不好聽,但它卻是在為未來儲存一份愛的心愿。因為我們無法預料未來,只能在當下能力允許的範圍內去做一些應對。
人可以懷著美好的心愿去生活,但我們還應當具備一些應對不測的準備,畢竟生活是充滿變數的。只是以後的烏鴉嘴,要閉閉了。因為有些事可以做,但卻不能說出來。
西湖成就了多少愛情 用我的愛熏陶你 過去留下的是風景 寫滿曾經纏綿的過往 一份明媚的心境 把細碎的片斷放進書架 女人深深的腳印 望眼欲穿的春雨 花開陌上 淡淡的就好 幸福就在心裡 一只穿越時空的天使 See spring time again Travel alone 一起蹉跎年華到天涯 換個位置坐下 尋覓一塊淨土 Gone with the wind 猫之言

放下過高的期望,放飛自己

一個人抑鬱,其實是因為他、她得不到滿足,放下過高的期望,放飛自己。

劃出一個“無期望日”來練習如何獲得快樂。

那一天,不要指望人們對你態度友好;如果真的不友好,你不會吃驚或氣憤;如果相反,你會非常高興。不要指望不出現麻煩;因此,出現麻煩時,你會提醒自己︰又一個難關我要攻克了(體現我的價值的機會到了)﹗

如果你用這種模式對待每一天,就會注意到,原來生活能夠如此的美好﹗不要與生活作戰,而要與生活共舞﹗隨著這樣的練習不斷地進行下去,很快,你的整個生活就會變得輕鬆愉快;而當你輕鬆愉快的時候,生活的樂趣將會大得多﹗

人們常常覺得自己不快樂,有人甚至覺得煩惱纏身,無論怎么轉移注意力,總是“才下眉頭,卻上心頭”﹗不快樂的根源是︰

人們的實際情況沒能達到其期望的程度,卻不願意接受這實際情況﹗

例如,一個學生想上清華大學,但他的高考成績只能上複旦大學或南開大學,而且的確又被複旦或南開錄取了,他心裡若能接受這個結果,複旦、南開都是享有盛譽的名校,自己進這樣的學校,一樣能實現自己的抱負,那麼,他必然會非常開心,儘管現下沒進清華,但碩士、博士階段仍有機會到清華。相反,若是除了上清華,其他什麼結果都不接受,他會快樂嗎?

婚戀方面也是如此,非某人(或某種條件的)不娶或不嫁,結果遇到的不是那個人或都不符合那個條件,其結果可想而知。

找到了原因,要快樂起來就容易了︰

承認現實,從壞心情中恢復過來,必須改變自己,隨遇而安。必須明白︰

心態主要是自己創造的,心態是由所規劃的生活模式和對這種生活模式的回應組成的。

理解你的期望與與其實際結果之間的關係。

無論何時,你期待著生活會是某種情況,結果卻不是,就會煩躁不安,就會痛苦。但從另一方面看,干脆放棄先前的期望,按照生活的實際情況接受這個結果,就會一下子釋然,輕鬆起來。過於執著會導致壓力太大,放鬆自己才能放飛心情﹗

屬於我的花 不可太在意 家鄉的小小毛桃 用一點一滴鋪就道路 應該活得精彩 fantastic San Ya 用力撐著眼簾 浸著花香的文字 夢開始的地方 國外環保活動 校園環保開展活動 珍視稍縱即逝的未來 惱春 憂傷寄存空間 打濕了哪一扇心窗 忘卻關掉的門 紅色四月 請你一定要溫柔的待我 關於雨的文字

善待自己,找到充實心靈之路

《善待自己》這本書曾獲全美暢銷新書排行榜年度榜首,作者教你如何從生活的點滴中發現快樂的源泉,進而善待自己,透過樂觀的話語,讓讀者找到充實心靈之路。

踏腳石

人生是由失敗及成功交互堆疊而成的,差別只在兩者的次數多寡而已。失敗並不可恥,可恥的是心態因挫折而死。自古就不以成敗論英雄,而以勇敢視豪傑。什麼是勇敢?敢於面對挑戰、克服挫折就是勇敢者的表征。

人生是由一次次的經驗累積而成的。請你把失敗當作是一種不凡的經驗,而不是障礙。惟有將它當作是經驗,你才能體會出什麼叫做踏腳石。

當我們從低處往上攀爬時,沒有著力點就無從爬起,沒有踏腳石就無處著力,在人生的奮斗過程中也是如此。你想拾級而上,就需要自己開路造階,一次次的經驗就是我們的路、我們的階梯。萬一失手,如果順勢向後倒下,你會如何?往下跌幾級還不打緊,最怕是滾回原點,你還有力氣再站起來嗎?

如果你能學著向前傾倒,最多不過是雙手撐地,略略思索失敗的原因,就可立刻起身去迎接另一個挑戰,然後再把這次的挫折看作是另一次的經驗,將來就可避免重蹈覆轍,當然可以幫助你智慧地成長。

不要羨慕登頂成功的人,而對自己屢屢失敗嗟歎不已。因為全世界最成功的人裡,絕大多數的人是失敗次數最多的人,能夠一蹴而就者寥寥可數。他們不害怕面對每一次的失敗,還把它們當作是成功之路必經的一個踏腳石、另一次經驗呢!

最珍貴的禮物

每個人或多或少都送過、也收到過禮物。有人是以花費了多少金錢來計算禮物的價值;有人則是以經由禮物所傳達的情意來衡量價值。

正因為各人的價值觀不同,所以根本沒有辦法將所有的禮物拿來一起衡量,看看到底哪一個最貴重。當你覺得一顆價值連城的鑽石最貴重時,也許有人寧願要一張卡片也說不定。

不過,有一個東西絕對是大家公認最貴重的,那就是時間。

時間是上天給我們的禮物,它很公平地給了每個人一天都是86400秒。因為我們如果不會善用它,就是白白將它浪費掉,所以它還設計了一個制度——天有不測風雲,讓我們知道時間的可貴。

正因為時間是如些寶貴,而且不能夠運用任何方法來增加,所以,當我們拿它來和他人分享的時候,我們給對方的其實是非常稀罕的禮物。

這才是真正的價值連城,因為時間是用來衡量生命的器具,你花了時間在別人身上,就等於是用自己的生命當作禮物。

每個人都知道要珍惜自己的時光,卻不太重視和別人相處的時刻,這是因為我們只知道時間是自己的資產,卻沒有意識到我們所用掉的時間其實是用來和別的東西交換的。你花了時間在工作上頭,換來的是金錢及成就感;當你在休閒時,正是在用時間換得片刻的寧靜;和朋友聚首,就是用時間去換來情誼。

從現在起,常和生命中最值得珍惜的人分享你的時間吧!讓對方知道他對你有多重要。因為他是你用生命去愛的人,如果你連這一點時間都不願花費的話,又有什麼理由說“我願意為你犧牲”呢?

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品茶沈思人生


我一不吸煙二不飲酒,獨愛喝茶。喝著清茶,手捧一份好讀物,實在是種很好的享受。咂著清茶,一絲清澀充滿口腔,思惟更為神爽。
“村家何所有?茶果迎來客”(白居易《麴生訪宿》),茶,歷來是一種待客的常用飲品。對茶沈思,人生就似杯中的茶水,或苦中帶甘、或苦苦澀澀、或淡而無味;或清清亮亮、或渾混濁濁……

誠如一偉人所說︰我有一個蘋果,你有一個蘋果,我們交換後每人還是只有一個蘋果;但我有一個思想,你有一個思想,我們交換後每人就有兩個思想了。的確,爭論是學習的一個好方法,它可以使我們的思惟更加活躍、視野更加開闊。
由此事想起人生,想起一句話︰活到老學到老。學習要隨時隨地的學,我們裝學問的口袋永遠不會滿,也永遠不要對自己說學問夠了,因為,不知道什麼時候我們需要多少學問,需要什麼樣的學問。
還有一類人叫“真人不露像”,他們不貪功,遇事總裝“麻”(當然,大多數是與自己無關的),似乎整個一老實駝。但是,若惹惱了他們──哼……成事不足,敗事有余,您就騎驢看唱本吧﹗這正似淡而無味,但茶葉放重了又苦如藥的那種,如同雞肋──品之無味,棄之難舍;他們的理論很堂皇︰我很老實,但是──可怕的就是這個“但是”──可以周官放火,豈容百姓點燈。此斯最為掃興﹗

不禁想一事,有個人說自己精通某行,而有一天我正遇上此類麻煩,求教於他時,他卻含糊左右而言它,最後出了一個我已用過的,基本得不能再基本的方法。這種人,就像那──首道澀而苦,二道便淡如水的茶──前後給人一個很大的落差,使人們對他的味兒一時緩不過勁來。不禁又想起了孔乙己,他老人家的迂腐,使我們發笑、使我們哀嘆。在當今也有這樣的人──真的,很是莫名其妙。我不想追究他是否真會或者真不會,因為我與他孰聰孰愚沒有相比的必要。不過,我替他深感悲哀,──知識對於他只是個空標籤──不可用的美夢﹗

茶可提神、輔助思惟。喝著清茶,思索人生,我們是否覺得自己的某些行為還有些落後,還有些愚昧呢?

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錯過了花錯過的春

一次錯過便成了永恆,自己再也找不到那款恰好的衣服,那份恰好也只能留存於記憶深處了。
不論是物還是人,既相遇便是緣,而錯過則是冥冥之中的宿命。沒有誰能逃過宿命的安排。是你的,終究屬於你,不是你的,再怎么努力也是枉然。
那款衣服終究不屬於我,即使它那麼讓我心動,那麼讓我欲罷不能,終究我還是錯過了它,它也錯過了我,我們相互錯過,成就了一場最深的遺憾。
就像這個春天,一直想出去走走,就因為一拖再拖,等有時間了再想出去時,卻訝然發現我早已錯過了一季的桃紅柳綠。花,早已成了落英,春,也早成了暮春。最向往的景色,還是駐留在記憶裡那開不敗的桃花。

一直說要在這個春天出去走走,看一看流雲,聞一聞花香。但太多的瑣事牽絆著我,外在的,內在的,無時無刻,如影隨形。憂傷總是在猝不及防時擊中內心,緩緩的疼,是秋夜裡的涼,轉為冬日裡的冰,錐心徹骨﹗
天氣越來越接近夏天了,每天對著衣櫥絞盡心思︰是穿裙子還是穿夾衣?這樣簡單的事竟成了心結。因為夾衣太濃,裙子又太薄,選來選去,竟然發現自己沒有一件剛好適合現下的衣服。
最不喜歡逛街,不願意為花花綠綠的衣服駐足,所以,衣服常常難以為繼。其實,偶爾間,我也會在路過的服裝店裡看見一款自己心儀的衣服,無論樣式還是顏色都恰好是自己最喜歡的。但因為懶怠試穿,抑或是懶怠買便錯過了,等興致來了再去買時,此衣早已易主了。這個時候,惆悵,失落加上悔意便洶涌而至,快樂指數降至最低。

錯過了的,再也找不回,即使春天還來,即使花兒還開,但不會有相同的春天,不會有相同的花朵,亦不會有相同的看花心情。
一花一春,一念一緣,我錯過的,又豈止是這個春天?

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野遊龍潭山

記得,那是三十年前的一春日,我推著單車,沿著盤山而上的板油路,攀登龍潭山,很吃力,因為單車後座上坐著我的祖母。
年近八旬的祖母,矮小體胖,身體卻很硬朗,只是她小時候被裹了足,行路十分艱難,所以,她平日裡是很少走路的,一生沒有親自登過山。
看看日頭偏西了,我騎著單車,托著祖母,下山了……
下山的坡路越來越陡,而且蜿蜒曲折,行車速率越來越快,單車載著我和祖母,一溜煙的到了山下,還好,車沒毀,人沒傷。我熱汗、冷汗出了一身。祖母卻在身後若無其事地對我說︰“大孫子呀﹗你說,這單車吧﹗還是下山快呀﹗”
此次登龍潭山,令我記憶深刻,日後,我再也不敢騎單車下山了。
父親嗜酒,我隨之。只要龍潭山不退綠色,遇有閒暇,我們爺倆便拿著下酒菜、拎著酒,找一塊空地,鋪上報紙,開喝。舉杯行令,載歌載舞,頌詞吟詩,半醉半醒的,直到太陽快下山了,我們才會興致不減的離開龍潭山。
龍潭山是我戀愛、讀書的好去處。
有時,我會躺在樹下冥想︰我以為,春日龍潭山的新綠,是松花江所染成,不然怎么會山水一色?我懷疑,秋天龍潭山脫下的衣服,又侵入松花江漂洗,要么來年春到,龍潭山怎么會依舊的新綠?我猜想,龍潭山一定有一只魔手,不然,它怎么能拽下雲彩當被褥……
女兒出世後,龍潭山像磁鐵般的吸引著我,節假日,或全家人,或與女兒,前呼後應,嬉戲的笑聲、穿梭的身影在林間……
春來采集山野菜,夏日樹下好乘涼,秋季尋找小蘑菇,冬天也要喊幾嗓子,啊﹗我看龍潭山,四季都有好風景。
女兒出國已經十年,這期間祖父、祖母、父親相繼謝世,我所熟悉、愛戀的龍潭山,卻不見了我的腳步。

熟悉的地方沒有風景,奇異的風景在於險遠。
龍潭山是吉林市的名山之一。它坐落在吉林市這片小小疆土的左側,在風水先生眼裡,它是典型地“左青龍”吉祥的風水標誌,是吉林市這塊風水寶地的地標,龍潭山的“龍潭印月”是“吉林八景”之一。
據說,早在2000多年前的青銅時代,就有人在龍潭山一帶生活。西漢時期,龍潭山腳下建有夫余王國的都城,龍潭山成為抵御外敵的山城。後被高句麗人佔領,將龍潭山城稱為高麗夫余城。遼代龍潭山城,是女真人烏拉部的軍事衛成,名曰︰俄漠城。清代的廟會僅次於吉林的北山廟會,1754年乾隆到龍潭山祭龍潭。從古到今,先後在龍潭山一帶發生較大規模的戰役6次。龍潭山作為歷史名山,有著濃重的歷史文化,它是吉林地區幾千年歷史的見証。
在我眼裡,龍潭山山勢平緩,既沒懸崖,也沒奇峰,有寬敞的板油路鋪到山的腹地,連接的石階路伸延到山頂。游人借助各種樣式的鞋,使出自己的力氣,用沉重的肉體,踩出光滑的小路,似蜘蛛網遍佈龍潭山。若剔除那些,“旱牢”,“水牢”的一些傳說,此山毫無神祕可言。
龍潭山少有寂靜的時候。深夜依然閃動著戀人的身影;午夜就有登山的腳步聲,只有在連雨天,山林才得以清靜。
黎明,晨練者紛亂的腳步敲打著山路、石階;喉嚨裡發出的噪聲是山間的主聲調;從肺部裡排出的廢氣籠罩著這座山林。
夏季,龍潭山不見古木參天,不現泉水溪流,不嗅百花香,林密草疏。
晨起,少有鳥兒鳴;過午,道家蹤影稀。
冬季,龍潭山自然生長的闊葉林木,光禿禿的,山色灰蒙蒙的,偶有團狀的豆青掛在樹上。
日暮,少有鳥兒歸林;寒夜,僧人不叩門。
我在吉林市已經居住三十年了,與龍潭山隔江相望,到龍潭山腳下,只有30分鐘的步行距離,再攀登40分鐘就能到達山頂,就是這樣的一座山,卻是我二十年前經常攀登的。
今日的龍潭山與往昔的狀況相比較︰樹木顯得茂盛;有了收取門票的業務;在早、晚免票的時間鍛鍊的人陡增;平日少見游人。

今年五一,女兒歸來,女兒攜我登龍潭山。我的手裡既沒有下酒菜也沒酒,始終不離手的是一台照相機。女兒手裡握的既不是雪糕,也不是野花,而是為我準備的一杯茶水。
我端照相機,透視窗裡呈現女兒的桃花臉,這時,我的腦海裡出現多個影像定格──女兒的趴、爬、坐、站、走、跑著長大的瞬間。不覺,我的眼睛已經濕潤了。
龍潭上滿目的草木青,伸展的山路,腳下鬆軟的土壤,地皮冒牙的山野菜,搶先兒開的野山花,樹上跳躍的松鼠,天空飄來的雲兒,還有落在身上的幾滴春雨……無不令我倍感親切。
龍潭山杏花樹已成林,花滿枝頭;龍鳳牆還在,只是油漆已脫落;“水牢”的鐵索,有的鏽跡斑斑,有的光明錚亮,依然一個跟著一個彎過石樁;女兒已是待嫁的年齡了;我卻步履蹣跚……
站在山上,暖風拂面,啊﹗春來,龍潭山依然年輕……

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面對黑夜的膽怯寂寞傷了誰

夜裡,人越發的真實,沒有了在人面前的虛偽,卻需要面對自己內心的煎熬,與音樂做伴;夜裡,人亦越發的清醒,走在昏暗的路上,風親吻著,音符肆意的跳動著,月光晒著寂寞與孤寂,總覺得缺點什麼東西……自己想起一句話︰當香煙愛上唇的時候,不是戒不掉尼古丁而是戒不掉寂寞,那麼自己覺得當憂傷戀上音樂,則是寂靜的音樂讓思緒如此的模糊,靜靜的聆聽那份傷感。心,靜了;淚,干了;心中的那個人也已經不在了……
當憂傷的旋律響起的那一刻,才發現自己是何等的脆弱;面對黑夜自己如此的膽怯,淚水肆意的流淌,自己卻沒有任何的力氣去阻止。涼風經過,身體不禁的顫抖了一下。林亂的頭髮將淚水帶進味覺,是咸還是苦只有自己心裡最明白……
自己都不記得從什麼時候自己習慣了與文字為伴,在一首重複不斷的音樂中,流浪於蒼白的素箋上。自己亦記不清是什麼時候開始喜歡上了獨自仰望天空的感覺,看雲輕飄,風水自流於一聲輕嘆的聲中,再次跌落在回憶的漫漫長河之中﹗
自己記不清多少個日日夜夜,從最初的心痛和麻木到如今的迷茫和淡薄,經過歲月的不斷洗禮。染紅了寂寞的誰人的惆悵。嘆息於心靈深處的陌然神傷,就好像指尖的輕紗一般,在一首風之輓歌裡流逝著青春的風月殘曲。那一首首的幽怨,是否有自己放飛的思緒呢?

音樂、淚水、涼舞,共舞憂傷的音符……逝水流年,寂寞滄桑的是自己的心﹗
殘缺也可以是最美的 她在左他在右 她的提拉米蘇 寧願相見不如懷念 付出一切為你 奠曾經願生死相依的愛 父親的桃樹 何為人 宇宙的五行 我願是一朵曇花 佛面常笑笑 幸福是什么 無言亦是傷 我在你的世界裡 衛生飲食知識 四十歲的女人 竹筍的食用價值 人即宇宙 三生石 聽風吹 24小時開鎖

歷史塵埃下父親的墨斗

小心翼翼的把墨斗拿在手中,用濕毛巾仔細的擦拭著上面落滿的灰塵。母親則站在一旁說,一個破墨斗子,還擦那麼乾淨做甚,難不成還能拿去當古董。我笑而不答,繼續將墨斗擦的 亮。然後,擱在父親平時放木匠工具專用的小房間裡。
仔細的端詳著這只被時光雕琢的墨斗,回想它見証的歷史歲月。冬日的陽光正透過格子窗,溫柔而又暖和的拂在臉頰。心不由得靜謐輕柔起來,像陽光下飛舞的塵埃。
記得小時候,父親常常叫我幫他拉墨線,長長的墨線用手固定在木條的一端,父親則站在另一端,左手裡拿著墨斗,右手扶正墨線,吆喝我“拉緊了。”只聽“啪”的一聲,一條筆直的墨線便呈現下木頭上,細細的墨汁沿著粗粗的墨線如散開的花骨朵。偶爾,我也會有失誤的時候,只緣於父親那一聲重重“拉緊了”的吆喝。我不是拉的太緊就是太松,或是手微微顫抖拉脫了線,父親也並不責怪,只是重新教我如何拉好線。
小時候家境不好,父親就是背著工具箱帶著這個墨斗跑東村,走西村的去幫別人做木活,不論春夏,不分寒暑。如今,父親老了,額頭深深的佈滿皺紋,兩鬢的白發也日漸掩蓋不了歲月的風霜。雖然現下家裡的主要經濟來源不再靠給別人做木匠活。但是父親卻依然不能閑下來,農閑時喜歡一個人在家拿著工具敲敲打打,左鄰右舍家裡的桌子椅子壞了,更是很熱心的去給別人家幫忙。
春節回家,幫著母親整理雜物間的時候,無意間發現父親早些年用過,後來又丟失掉的墨斗。雜物間裡瓶瓶罐罐橫七豎八的東西很多,那個丟失的墨斗就那樣,靜靜的,躺在一個廢棄的破竹蔞裡。
墨斗的顏色呈深黑色,遠遠望去,如同一只兩頭微蹺的小船,左右各置一大一小兩只船艙,大艙的艙沿留有穿線用的小孔,兩艙交接處由一轉軸貫穿其左右,轉軸上繞滿麻線,延伸到另外一個小艙,艙內放置一團棉花,由於墨汁的浸染,那團棉花,也早已漆黑如墨了。轉軸上的麻線被浸染過墨汁的棉花壓著,於是,這樣就可以在長條的木板上彈出一條筆直的墨線,然後,再按著這根木線鋸出自己想要的木板。

如今,這陪伴著父親一生的墨斗也像是一位戰功赫赫的老人,需要歇息。我把墨斗重新移到了最顯眼的位置,我能想像,等會父親走進來看到墨斗時,那滿臉驚詫的表情。
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