迷失在漸黑的夜

迷失在漸黑的夜,我尋找的路﹗又是一個山雨欲來的傍晚,遠處的群山依稀茫茫,漸遠漸濃直把高處山嶺沒入了霧靄之中,我站在群山一壑的巔嶺,遙望著即將滾滾而來的山霧,不由的感到一襲涼意正慢慢沁入心扉﹗由不得山嶺就在前面,我抑制了繼續攀登的慾望,匆匆的下了峰嶺﹗

夜色漸漸降臨,沿著下山的小徑我不時的從不遠處可以 見在翠綠山草叢中鮮紅欲滴有如嬌娘般的山丹丹花,忽而藏於碧綠的石頭邊,忽而躲在蕙草叢裡,忽而幾支驕傲挺拔傲立於山崖上,一片春意璀璨奪目,此時在我的心中已然唱起那首曾經讓千千萬萬個老百姓們激動和歡呼的紅歌──-山丹丹的那個開花喲紅艷艷……從若雲若仙中慢慢走出升騰在這片霧海雲峰中,真是嬌艷醉人,讓我無數次低頭細品,輕撫慢賞,流連不止﹗伴隨著一路潔白的岩溶鍛石石,扎入在這綠幽幽的山間,可以看到這片歷史悠久寫滿了滄桑頑石的故事,甚至把大自然的生命也融入自己的生命裡,一起交融成長,處處透出一幅幅綠意紅花的山間美景﹗

歌聲彷彿漫入花間林石,我漫步小山路,穿梭在這五花石山和開滿山丹丹紅花的山梁間,隨著腳步的快慢騰挪,極目遠近,我的心始終離不開那去年帶給我希望和快樂的山丹丹,我舍不得碰一下,哪怕是輕撫,直到我下了山梁,遙望著漸漸沒入霧海石林的紅花,心才依依的放下,此時霧色已經悄然來到,伴隨著一陣寒意,我心中若有所失的眺望著遠處,恍然那一朵紅花就在今夜點亮所有星星,照耀著我在黑夜裡再次找尋迷失的路﹗
遺忘在街角的愛情 在微醺中放逐自己 收穫一份屬於自己的喜悅 故鄉的油茶林 楠樹 淡淡如斯的夏日風情 我的魚缸 淋雨的衝動 一起賞梔子花開 一個有漂亮的心的女人 和自己約會 心卻被永遠的關在了城裡 與生俱來的人皮

成長的歲月飛快

成長的歲月飛快,六月又到了尾巴上了, 期末考試也終於完了。
然後java實訓兩周完後就可以滾蛋了,再然後8月底滾回來,交一年學費和住宿費上三個月課然後徹底滾蛋。至此,大學生活就算結束了。
最近心情實在不咋滴,哦,不能說不咋的,簡直就是郁悶。最近天氣也不咋的,也不能說不咋的,簡直就是糟糕。最近狀態更加不咋的,每天睡到天昏地暗,起來的時候一身暴汗。其實我只是想說,真的很久很久沒有睡一個好覺、一個真正意義上的安穩覺了。
暑假可能去不了南京了,如果去不了南京,那麼我只能留在南寧了。留在南寧干嘛呢,肯定是過日子,過日子的話就要錢,我是不好意思伸手向家裡要錢的,向家裡要只能是被日子過。那麼我只剩下一條路了,那就是去賺。怎么賺呢,還沒想好,這是個值得思考和從長計議的問題……
最近只有兩個念頭,旅遊和賺錢。
說到旅遊,我的理由是,趁年輕的時候多走走、多去幾個地方,擴寬自己的眼界和視野,至少能讓我以後在老的時候能理直氣壯地對孫子說︰“嘿,乖孫子,瞧你爺爺,雖然混的不咋的,但是我也去過很多地方。”
目前計畫之中的有︰憑祥、長沙、昆明、桂林。
首先,憑祥。嘿嘿,距離南寧不遠,坐火車便宜的15塊,貴的30塊。與越南毗鄰,素有"祖國南大門"之稱。最主要的是,嘿嘿,楊煉學長在那啊,說去了包吃包住,我就想,怎么也不能便宜了他,哈哈。而且據說在越南100塊錢就能買個老婆回來,光棍的筒子們,你們趕緊的,打我電話報名吧。
其次,長沙。作為一個土生土長的湖南伢子,湖南省會是無論如何也要去看看的。去長沙肯定不能錯過岳麓山和橘子洲頭。岳麓山下的三大名校︰師大、中南、湖大,我都希望能去瞻仰一番。尤其是湖大,號稱“千年學府”。毛爺爺的一首《沁園春.長沙》,現下還歷歷在目,橘子洲頭到底是個啥子樣,還得自己看了才知道。
再次,昆明。這個是小為子叫我去的。昆明號稱“四季如春”,《還珠格格》裡面簫劍把大理描述成那麼一個美好的世外桃源,有生之年,豈能錯過,是吧?
最後,桂林。我就讀的學校是“桂林理工大學”,怎么著也得去本部那邊去啾啾吧,看下本部的人文氣息怎么樣。再者,桂林山水甲天下,雖然有點吹牛,但是應該也差不到那裡去吧,據說陽朔是個容易發生艷遇的地方,嘖嘖,那就更加不能錯過啦。
第二個就是賺錢,怎么賺呢?去工地給包工頭打工?撿垃圾?做兼差?這個看來還得從長計議。

今天是五月廿五,芊芊豬的生日。祝她生日快樂。
兩個月後的今天是我滴生日,那時候應該還沒開學的。我滴神啊,沒開學最好,就不用請吃飯了,可以省下好幾百塊錢來做自己想做的的事兒。
想起前兩個生日就蛋疼。
十八歲那個生日,是怎么過來的呢。嗯,那時候剛剛開學,來學校的時候身上只帶了400塊錢,買了床上用品交了班費鑰匙壓金無錢了,然後去銀行,排了三小時隊,輪到我的時候銀行小姐很淡定地告訴我很遺憾,因為身分證問題辦不了卡。然後捏,剛來的那會兒誰都不認識,找不到人借錢。生日那天,成人禮啊,沒有蛋糕,沒有蠟燭,沒有朋友,沒有祝福,甚至連午飯都沒有。這個生日,令我終身難忘。
成人禮,我知道了,天無絕人之路,再困難也會有過去的時候。
十九歲那天那個生日,說實話還好。至少有飯吃,雖然是一個人在飯堂吃的,但是我很滿足。突然發現我是個容易知足的人,呵呵。那次依舊是一個人過的,那天貌似是星期五,下午沒課,去了民眾公園一個人晃蕩了半天。看著那些從身邊走過的一對對,羨慕嫉妒外加恨,心裡想自己什麼時候能有個女朋友啊,然後詛咒著他們明天就分手。
今年的二十歲生日會怎么樣呢?不敢想,真的不敢想。一如我不敢想自己的未來。
和朋友們笑言︰“大三的老鳥們一走,我們就是老大了。哈哈。”然後沒心沒肺的笑,卻笑得滿是心酸。
是不是人一長大,都喜歡沈默,都會有時候莫名其妙的難過,都會變得絮絮叨叨、自言自語,都會在某一刻的不經意間,想起心中一直不曾忘記過的那個人。
喜歡一個人壓馬路,前提是路旁的風景夠好。漫無目的,隨心所欲,走走停停於荒蕪之中,如若真的能夠那樣,該多好。
《草樣年華》中,邱飛有了想要的一切,卻依然不開心,郁悶得每天靠酒精和運動來麻痺自己,他說他的最高紀錄是八瓶不吐。其實,現下我也應該能像邱飛那樣灌八瓶啤酒了。每天我跑步的時候我都在想,我是因為什麼而運動呢,為了鍛鍊身體嗎?認真審視了自己一遍後我得出一結論,自己目前尚無這么高的思想覺悟,每天堅持跑步壓腿俯臥撐仰臥起坐,更多的為了排遣苦悶和壓抑。
我喜歡運動過後汗流浹背的感覺,脫下衣服,能擰出一把汗。兩個月,我從第一道跑到了第五道,不知道算不算是一種成就。
最近看見很多同學說自己變了,我突然就發現,我也變了,變得麻木了,那顆年輕的心不再敏感了。以前的時候,看見什麼,總是喜歡感慨,可以洋洋洒洒的寫下好幾千字的感受和心得。而如今,很多時候想提筆寫點什麼,可寫幾個字就擱下筆來,反反覆複幾次後,再也沒有了拿起筆的慾望。
一晃,我都準二十奔三的人了。
一晃,我都已經高中畢業兩年了。
一晃,我都馬上快要大學畢業了。
一晃,都要一不小心迎來2012了。
一晃,似水流年。
一晃,流年似水。
……
時光流逝,我們不會依舊。
來日,沒有方長。
那麼,go for you want to go, do for you want to do.
流年,再流年。
告訴你我內心的感激 把思念存放在月色的夜 再次找到了一份愛戀 隨風離去你我的世界 撫平內心凸起的疤痕 在夢裡實現桃花源夢 History of lots and lots of years 默默做著一切的母親 當,黃昏如水逝去 在腦海中浮浮沉沉 短暫的相遇相知 藏在淚水里的是夢中人 真心誠意的說再見 回頭望去一世瞬間 忘了你本是女子

完美情人,只想跟你在一起

完美情人,只想跟你在一起。我的完美情人,一切皆如我所望,每到這個時節,你總會不約而至
帶著你的熱情,在悶熱的小房間,用你火熱的雙唇輕吻我的額頭,用你豪放的身軀捕捉我
的靈魂,目無他人,毫無掩飾。你的一切給我帶來了瘋狂的激情與歡暢
多少個炎夏──你從不曾把我遺忘
你令我健康,每當我感冒生病之時,因為有你時刻相隨、貼身的照顧,病痛也會隨之遠離
因為時間關係,你給了我爭分奪秒的愛戀,對你的熱情,我無法抗拒,也非常之珍惜
我喜歡依偎在你的懷裡,在溫暖的陽光下,我們纏綿相依。黃昏之後,我們將一起躺在落
日的余渾下。你緊緊的抱著我,一切都將非常的浪漫,我願意為你付出我的一切──我的身體,
我的靈魂
而今天,你我都會帶著傷感,因為時間將會把你我無情的阻隔,你就要回到你的家鄉,今
後我將獨自吟唱,在溫暖的陽光下,在悶熱的小房間,我會深深的把你想
我的完美情人──夏日的汗水

遠途的風景是他的依靠

遠途的風景是他的依靠。根根青絲變成了銀發,青春的歡笑在臉上留下了道道皺紋,當我們驀然回首,悵然地回望自己走過的路時,常常會發出一聲聲的感嘆。
年輕時,我們從來不把青春太當回事;年盛的時候,我們只是埋頭趕路而不知抬頭看路,從來不把生命太當回事;只有到了生命漸少乃至行將結束的時候,才深深追悔自己浪費了青春,虛擲了只有一次的生命。
日常的瑣碎、事業的艱辛使我們無暇旁顧。我們就像那匆匆趕路的行人,腦子裡只想著是趕路,為了遠方那可望而不可即的理想或目標,無心留意沿途的美麗風光,許多其實並不比我們追求的東西遜色的路邊風景,被我們輕易地忽略過去了,待我們多年以後明白過來,已經追悔莫及。
總是要活到一定的年齡,人才會了解,其實什麼事也不必趕著去做,真正沒有遺憾的人生,是每個年齡段就做那個年齡該做的事情,不著急也不落後,到年齡漸長,回頭看看不曾缺少什麼快樂,就如我們人生的書中沒有缺少章節一樣也就沒有什麼遺憾了。
輕輕地觸摸生之意義,閑閑地敲打下幾段文字送給自己和朋友︰人生就是經過。目標即使實現不了,人生也會因為這一路風雨跋涉而變得充實,只要我們用心靈去感受過程,就會領略生命的美好。
讓我們放慢腳步,用純粹的心去體味人生的真諦,仔細品味生活給我們帶來的一些憂傷、一些惆悵、一些迷茫、卻也有一些甜甜的滋味吧.
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其實都是虛幻

都說愛情經不住時間的打磨。現在感覺實實在在的其實都是虛幻。
"愛情是人類永恆的主題"最初的懵懂。──jaspia
最初的愛情與懷疑,忠貞與陰謀,和最初的此情可謂。埋葬心底裡微弱的吶喊,溫熱的眼眶感受不明無知的直襲而來。一味跌進某段文字,像曇花用瞬間詮釋它的美麗,僅在彈指之間閃亮了也成哀傷了。且把囚禁的鐵籠說成最高最美的樓層,看一出無言的戲感動了台下也感動了自己。誰的悲傷異於誰的悲傷。

紛亂,朦朧,再度的遺忘也責無旁貸,虛掩的房門和一牆之隔。離不開罌粟般的痴癮,即使遠遠的到來也死死困於目光的距離。給予,流失,兩個極端成正比,落滿了一地。與其後邊必然是不如,不如不必相逢,相逢也不必邂逅。哀大莫過於心死。

曾經以為,喜歡一個東西,能直到死。可當某些東西汲走了用來生活的勇氣。相信它給的幻覺,沉淪,頂禮膜拜。有些際遇可以自己來過,可是,兜兜轉轉。
當時還沒來得及開始,心裡就已經防禦了。離開,還有光潔的身子,默許這般的慘淡,離開,這無底深淵,祈禱重獲的新生。路過福祉的沙漠,刮起陣陣沙塵暴直至淹沒視線,直至窒息。
你飽受摧殘的心希望選擇性去失憶。
美麗的仙島湖 屬於你我的桃花源 開始一個歡愉的生活 不會相思才最相思 有點藍色的嚮往 冠冕堂皇的夢 正值初夏的夜晚 讓愛你的男子更愛你 心中的小城 一種遙遠的美好 美,在成都 父親節寫給父親的話 化為隨風飄散的灰燼 莫名的孤獨 慷慨幾許英雄風流 不如相望於江湖 那片消失的桔林裡 一世的春暖花開 當時光將一切打磨展平

我要做真實的自己

我要做真實的自己,活得更自在!斷斷續續的把電影《人在 途》看了好幾遍,人人都說看了就會忍俊不禁的大笑不止。我想笑,卻笑不出來。總覺得自己的人生境遇,不僅“ ”,而且尷尬的要命。

先來說說一件無關緊要的小“ ”事吧︰我有一個習慣,一天到晚肩上背個大包。什麼鑰匙,身分證,錢包,化妝品,往裡面一塞,走哪兒背到哪兒,既方便又安全,曾經和朋友戲言︰“我是一包在肩宛如世界在握。”我是個馬馬虎虎不拘小節的人,雖然和邋遢靠不上邊,但是確實不是一個生活的很精致的人,曾經丟過錢包,扔過錢,丟過身分證,丟過鑰匙,銀行卡。後來買個大包,這些問題就再沒有發生過。我覺得“包”在我的意義就是守衛我個人財產的保鏢。

(在回這裡之前,我怎么也不會想到這會是個什麼不可饒恕的壞習慣。)最近我的這個習慣讓我遭受到致命的打擊。先是前夫,對我的不滿都集中在包上了,經常說︰“看看你,啊,誰像你一樣,天天扛著個包﹗”一臉的鄙夷,一臉的不屑。然後就是同事執著的問︰“你每天背個包干什麼呀?”每一天,每個人,每一次見面都要問。我真的覺得我有問題了。沒辦法知錯就改吧﹗我只是個最平凡不過的小女子,只想生活在世界的某個角落,不引起任何人的注意,安安靜靜的自生自滅。自知不是“秀於林”的良木,當然就不能冒“風必摧之”的險,決定以後就把鑰匙和手機直接揣衣服兜兒裡。雖然別扭,也姑且忍著吧。

開學第一天,空著手到了辦公室。因為是剛開學,學校特批有事的家庭主婦可以先行離校。我雖然沒了家但也沾主婦的光,上完兩節課後上街配鑰匙。說起配鑰匙,就覺得自己點兒特背。來了學校不到一年,大門的鑰匙配了四次,但是每一次都是剛配好,大門就換了鎖。這次決定搶個先,剛開學就配。讓那配鑰匙的大爺配了兩把,不到兩分鐘鑰匙配好了,大爺說要四元錢,我把手往口袋裡一摸傻了眼,兜兒裡沒有一分錢。沒有辦法,人是英雄錢是膽啊,我只好跟老大爺陪著笑解釋我沒有帶錢的原因,是因為我平時背著包,錢放在包裡,今天沒有背包,忘了帶錢。我是老師,學校就在附近。言外之意就是請他相信我,我可以馬上回學校取錢送給他。不過遺憾的是,我的坦誠沒有得到老大爺的信任,真是“有錢走遍天下,無錢寸步難行”啊﹗我只能在眾目睽睽之下給同事打電話,讓她送錢替我解了圍。那個尷尬呀,真是說不清楚。發願以後就做自己(愛背包就背包),只要不侵犯別人的生活,損害別人的利益,就做最真實,最想做的自己,即使有人看著不順眼,也只能麻煩他們忍忍了。

前幾天,看了個童話故事,名字叫《美麗與刺同在》︰一位仙女在森林中散步。天氣非常好,樹枝觸摸著天空,樹葉在風中輕輕搖曳,花兒綻放著多彩的笑靨,鳥兒在歡快地歌唱,仙女感到陶醉。走了一小段路程後,仙女看到了一株哭泣的玫瑰。仙女問︰“我的孩子,你為什麼哭?”玫瑰回答︰“上蒼沒有像愛其他植物一樣來愛我。”仙女繼續問︰“你為什麼會這樣想,漂亮的孩子?”玫瑰說︰“上蒼給了我刺。”仙女說︰“上蒼沒有給你刺。你身上的刺是與生俱來的。上蒼給了你美麗的花朵、甜蜜的芳香。你要知道,作為愛的象徵,你已被人們牢記於心。雖然上蒼讓你的美麗與刺同在,但人們一提起你,他們只會想到你的美麗。”

故事中美麗的花朵和甜蜜的芳香指的當然是人的長處和優點,刺指的就是人的缺點和不足。正如俗話說的那樣“金無足赤,人無完人”嘛,我只是個平凡的人,即使缺點不足多多,但是也確實不必在小事上時時處處拘泥自己。一件小“ ”事,一個小故事讓我明白,人應該勇敢地做真實的自己,要經營自己的長處享受人生,而不要整天為弱點而煩惱。
走進青春的記憶 依然送你離開 然真本無塵,何來惹塵 繡出愛的形 無法原諒自己的無能為力 我願用今生來守候 不要讓幸福等待 遠離所有的悲傷與不快 你是一隻船 快給自己撐起一把雨傘吧! 孤獨著勇敢 縱然在夏季 清狂一回 善待自然吧 祝福那份平淡與思念 簫吟別歌 低頭彎腰枉為男兒 做個真實的自己

默默的想起那個人

酷暑的天氣,持久數十天。心中總覺的有些枯燥的滋味,卻又總是說不出來。不想這樣的天氣,希望下點小雨吧!

盼望著,盼望著,這場雨終於下了,雖然有點遲,雖然並不大,好雨知時節。但那細細的雨水打在我臉上的時候,我的心裡是多麼的高興,好久就沒有見到雨了。

雨天真有他獨特的味道。雨天一直是思念的好機會,我們可以好好的想一次家,擔心自己的父母親;我們可以好好的想一次自己喜歡的人,祝福他(她)幸福;我們可以好好的反思一下自己,在一年裡所得所失;我們可以好好的想一次什麼人喜歡自己,絕不失去機會。我們可以好好的靜下心來思考自己的前途,該如何的前進和決策。

有些時候,外面下著雨,心卻晴著;有些時候,外面晴著,心卻下著雨;心晴的時候,雨也是情得;心雨的時候,晴也是雨的;無論這裡麵包含什麼樣的哲學,那都不是很重要,重要的是一逢上下雨便難忘,雨是一種神奇,它能瀰漫成一種情調,荀浪著一種氛圍,刻畫成一種美好的記憶。當然,有些時候,雨也是一種災難。

不管怎麼樣,我都是特別的喜歡雨的。我喜歡看雨點在掌心跳舞,彷彿托起的是時間最純潔最美好的東西;我喜歡撐著釉子傘,走在巷子中,尋找心中那帶著仇怨的姑娘;我喜歡什麼都不帶,在雨中散步,斜看黃果樹瀑布;我喜歡坐在寢室,看窗外那朦朧的景色;我喜歡那雨點,點點秘密的,有李清照的風采,怎一個雨天了得。

站在雨中,任意任雨打著。失敗,在一瞬間擊潰我那堅強的偽裝,擊碎了我那純淨的心靈。一次一次的欺騙自己的親人,說自己在大學混得很光彩;一次一次的欺騙自己所愛的人,讓他(她)失望;一次一次的欺騙老師,抄別人的作業完成了自己的任務。我真的恨我自己,為什麼我會變得如此的虛偽,為什麼我會變得如此墮落,我無法原諒我自己。淚,融進雨水里;雨,打在偽裝的心上;我多麼的希望,淋在我身上的雨,可以洗滌那偽裝的心靈,可以洗滌那昏昏然的頭腦,可以沖刷掉所有壞的東西和那些不愉快的回憶。

我不知道下雨的時候,誰會想起誰?一切都還沒有開始就已經結束了;還沒有來得及說什麼她就投入了別人的懷抱;是不是因為我不夠好,還是因為我不夠執著。既然一切都過去了,不存在了,還要死心的去問一個為什麼,那不也是徒而無功麼?

我不知道下雨的時候,誰會思念誰?一切因為時間和距離的隔離,也許早就該斷線了,何必去撥動那玄。只是偶爾看見一些東西,會默默的想起那個人。思念本無罪,只是覺得很累。失去了一份感情,再也不會追回來了,為何還要喋喋不休的想念。

一個人孤獨而落寞的撐著雨傘,在這個陌生的城市行走,穿梭著。馬路上汽車奔馳著,成雙成對的情人逗樂哈笑著,擦肩而過的行人也是匆匆的疾馳而過。看不清面孔,誰都不會在乎誰的面色,只是匆匆的趕自己的路。不在乎別人的眼光,放下心情思索自己的事情,那才是獨處的妙處。

下雨天,讓人懂情得語調,讓填滿的悲傷洗刷為過去。許多的事情,就像在前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過,並不是幫你想什麼他就是什麼,人生真的是不如意常十之八九,能有一兩件如意就不錯了。

也許今年花開錯過了,明年我們還能見到。可是錯過一個人,也許就會是錯過一輩子。過了這個村,就沒有店了,不是麼?在下雨天來臨的時候,不要總抱怨又在下雨,要知道如果不珍惜這次雨,那不知何時又才能見到那麼溫和的雨滴。很多時候,我們等失去了才知道她的珍貴,到那時,後悔有何用?

也許我們明知道山中有虎,卻偏要向山中行。不是我們不死心,而是死不了心,死心了就等於沒有任何的希望。我們總是懷著那種精神去做事,才有可能創造出奇蹟。我們總是懷著不甘心的去追求自己的愛情,才會出現梁山伯與祝英台的愛情佳話。不是麼?

只有在下雨的時候,我們才會有心停下來想想這些雜碎的事情,獲得一些啟示和道理,思考自己的人生,想想自己的愛情,關心一下辛勞的父母和親人。城市的生活節奏使我們沒有時間停留下來思考人生和品位人生,唯有下雨時,你才會抽出時間來想想,體會生活的真味。

喜歡下雨天,遇見她,她就像是愛人那樣久未相逢時的喜悅,話說不玩,情敘不盡。

下雨的感覺,真好。

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那些采菊的人

那些采菊的人。曠漠荒原之野菊與荊棘而混生,田頭地埂路略岩邊,任人畜之踐踏,由風雨而襲侵,蒙塵垢之污染,受烈日之灼熏,其貌不揚,蕃籬而矮生,其性倔 。春不爭艷,夏不吐貞,秋風怒嚎,霜露摧緊,不傲不漫展放金英,黃燦燦以奪目,金閃閃而耀眼,百卉蕭瑟,獨具精神。

野老嚴子愛之卑賤,不擇沃土,不選環境,不用呵護,不入園林,採摘製茶,質苦而清音,潤肺清火,施益於人。故吟詩曰︰路畔溪邊同刺生,一任踐踏蒙垢塵,狂飆霜露摧來急,依樣燦燦放金英。

達人視牡丹為佳品,百般呵護,冬入暖室,夏遮高溫,春顯嬌艷,置於客廳。偏愛奢華,不求效應。悲乎,古之惟陶公識得東籬之菊,裨益於人,今有誰知之悲耶悲耶。
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友誼能開出燦爛的花

友誼能開出燦爛的花而永不調謝。
燈下念書會走神,想起一個又一個朋友,想起許許多多共同經歷的事,想起曾經講過的話,那種溫柔會立刻包圍你。在這樣一個深夜裡,讓你迷醉,讓你欣慰,讓你為之更快樂。
朋友本不該有那麼重要,朋友又的確那麼重要。生命裡或許可以沒有感動、沒有勝利……沒有其他的東西,但不能沒有的是朋友。
心情糟的時候可以涂滿幾張信紙,把它送抵朋友的信箱,在這樣的一種“共享”中淡化一份哀愁;心情好的時候同樣可以放飛一只信鴿,遙送到朋友的手中,在一份“同歡”中感受更大更完美的歡樂。
朋友是可以一起打著傘在雨中漫步;是可以一起騎了車在路上飛馳;是可以沈溺於美術館、博物館;是可以徘徊於書局、畫廊;朋友是有悲傷一起哭,有歡樂一起笑,有好書一起讀,有好歌一起聽……
朋友是常常想起,是把守關口懷放在心裡,把守關口注盛在眼底;朋友是相伴走過一段又一段的人生,攜手共度一個又一個黃昏;朋友是想起時平添喜悅,憶及時更多溫柔。
朋友如醇酒,味濃而易醉;朋友如花香,芬芳而淡雅;朋友是秋天的雨,細膩又滿懷詩意;朋友是十二月的梅,純潔又傲然挺立。朋友不是畫,它比畫更絢麗;朋友不是歌,它比歌更動聽;朋友應該是詩──有詩的飄逸;朋友應該是夢──有夢的美麗;朋友更應該是那意味深長的散文,寫過昨天又期待未來。
朋友的美不在來日方長;朋友最真是瞬間永恆、相知剎那;朋友的可貴不是因為曾一同走過的歲月,朋友最難得是分別以後依然會時時想起,依然能記得︰你,是我的朋友。
有朋友的日子裡總是陽光燦爛,花朵鮮豔,有朋友的歲月裡天空不再飄雨,心不再潤濕,有朋友的時候才發現自己已經擁有了一切。我們可以失去很多,但不能失去的是朋友。朋友不是一段永恆,朋友也只是生命中的一個過客,但因為著份緣起緣滅使生命變得美麗起來。即使沒有將來又有何關?至少,不能忘記的是朋友以及與朋友一起走過的歲月。

人生的經典哲言摘錄

1,記住該記住的,忘記該忘記的。改變能改變的,接受不能改變的減肥

2,能沖刷一切的除了眼淚,就是時間,以時間來推移感情,時間越長,沖突越淡,仿佛不斷稀釋的茶。

3,怨言是上天得至人類最大的供物,也是人類禱告中最真誠的部分。

4,智慧的代價是矛盾。這是人生對人生觀開的玩笑。

5,世上的姑娘總以為自己是驕傲的公主(除了少數極丑和少數極聰明的姑娘例外)

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風聲雨聲中安逸的我

風聲雨聲中安逸的我是如此強烈的對比。
昨日傍晚﹗附近的農田裡燃燒著麥桔,悶熱的空氣裡到處彌漫著煙的味道,大地像個蒸籠,把人們熱烤得像在洗桑拿
當夜幕漸漸降臨,窗外的涼風習習吹來,室內微型吊扇轉個不停。午夜時分,雷聲打斷我的睡夢,起身下床,關窗。緊跟著電閃雷鳴下起了大雨。好一個及時雨,外面緊一陣松一陣地風聲、雨聲、雷聲夾雜在一起。
三種聲音個唱各的調,風──在哼著小曲在雨聲和雷聲中穿行;雷──在風聲和雨聲中劃破夜空挾著閃電在天空和大地間滾動;雨──帶著甘露從天空洒向大地。一陣的功夫大地就像洗了一個涼爽的澡,伸直了腰迎接著風的光臨、雨的洗禮、雷的檢閱。
在這涼爽的早晨裡,我欣賞著大自然帶給我們的景觀,在風聲、雨聲、雷聲交織在一起的交響曲中靜思遐想……五彩繽紛的雨傘下,隱藏了人們笑臉上的喜怒哀樂。
我愛風聲,我愛雨聲,我也愛雷聲。
風聲、雨聲、雷聲──把炎熱與煩惱統統帶走
從星座性格看降火良藥 人類不要小看了動物智慧 生活瑣碎之夫妻趣事 夢見結婚十週年禮物 12星男對待戀情的態度 兒子眼中的女高音和指揮 男人與女人之間的對話 節目主持人也塞車 家常菜蝦仁香菇炒小南瓜 保養品什麽時候使用效果最大 12星座不變的規律 這魚吃起來應該不錯吧 中醫養生水果療法 三歲半的小堂弟男人緣高居不下星座排行

有的感情像酒,越釀越醇

有的感情像酒,越釀越醇。
左手畫圓,右手畫圈
你若不離,我便相依
一生一世長伴牽
──淺夏
夏天的夜晚總是來得太晚,讓一對對小鴛鴦尋不到避羞的那方寧靜。漫步往來稀疏的馬路,旁邊那叢丁香不知何時沒有了花的芬芳,唯留下枝葉獨自風中搖曳。
夜已經深了,伴隨著火車的鳴笛,我看到了燈火通透的建築群,久違的感覺如淚水般蜂擁襲來。曾經天真的以為,遇見你,是我人生福祉的起航,可是我錯了,載我們遠行的風帆尚未揚起,終點站已抵達多時。
還記得,學校門口那個賣雪糕的阿姨嗎?是你揣著零花遞與我最愛的巧樂茲。還記得,公園板凳上我們曾嬉逗的那個小女孩兒嗎?是你信誓的憧憬我們的將來。至此,我的世界一片荒蕪,沈浸在你的臂彎。
那一天,你莫名其妙的轉身,驚了我的不知所措;你忽然的無動於衷,醒了我的海市蜃樓。為什麼最初的美好,卻演變成寂寞的守候,我孤注一擲的微笑,換來的卻是滂沱一世的淚眼。我知道是我們的愛情有了褶皺,起了波瀾,難道只能退後嗎?劇情的高潮需要你的出演。
我曾經罔顧一切地和你簽下的終身契約,歲月裡,是我為自己鑄造的圍牆,最終無法掙脫你的溫柔。天地日月,恆靜無言,獨自坐在榕樹下,金蟬不懂得伊芳人憔損,遠方天邊的那抹微雲,掩飾了廣寒宮的繞指曖昧。
當初是你說要兩手相牽共畫余輝,如今一曲悲歌獨奏天涯。盈盈一水間,我又看見那熟悉的輪廓,回想著那時的朝朝與暮暮,沒有你的繞指柔,假面的歡愉,是無情的訴說。
那顆心沒有受到創傷,只是再也不願敞開,因為她怕,怕風雨來去匆匆,涼落心房,滴穿愁腸。月華如霜,形影成雙,一人兀自淒惶。風依舊在吹,可是失去了的我怎么找也找不回。
我看到了,人間愛的摯逐,是永遠不變的節拍。如若前世注定的姻緣,今生劃也劃不開;如若前世注定擦肩,今生任你多野狼狽。默默看著你遠去的方向,我用左手為你圈住憂傷,右手替你描摹花開。
愛過、情濃處終須轉薄,半面妝,半面醉,你儂我儂,情深處,我用美麗為你起舞,你卻用背影傾覆了我的淚眸……
痛苦也是一種風景 心鎖 我的世界只剩下了你 躺在北京的泥土裡 抒發少年狂 渴望走近菜園 靜靜享受雨的多情吧 不甘心那只是場夢 在世界的夾縫中苟活 祝福所有的軍人

才知道五月已成回憶

日曆不知道誰已經將它翻到六月。才知道五月已成為美麗的回憶,但愿六月更美好.
望著積雨雲漸漸遠去的天空明清一片。
望著站在電信柱上的青色小鳥逐漸虛無。
望著笑得傾覆了一地的野花風中搖曳。
我凝固的臉上開始初綻了笑容。
似乎很久,沒有這樣真切地注視過這個世界。
似乎只有在從教室望出窗外的這刻,我才驚覺自己還是這個世界的一員。
五月的風開始微微吹起,而盛夏未至。
一直一直都笑得很開心的我,也想抓住五月的翅膀飛向遠方。
遠方只有草原,遠方只有大海,遠方只有藍天。
很久沒有幻想過,在草地滑行。
很久沒有對著一棵小花出神。
很久了,真的很久了,沒有敏感過自然……
很多時候,只是寫寫日記。
後來,便忘記了微笑。
日記格子裡密密麻麻,整整齊齊擺放的是一個孩子不可名狀的恐懼與憂傷。
哪天被清冽的風掀起書頁。
那些一個個的回憶便把我撞向過去。
聽著低泣回溯。
像是一個哭著的孩子在一個沒有回聲的黑暗洞穴中摸著岩壁慢慢前進。
而快樂只是一只發光幽微的螢火虫,輕輕掠過眼帘,轉瞬便消逝無蹤。
快樂只是這季被擱淺的夢,蛩聲響起的季節,快樂終究不會醒來。
五月的小溪,淺淺鋪著晶瑩的鵝卵石。
獵獵清風的河岸,果子落滿了一地。
而我,再無空余去細數果子的數目。
只是,如同一個路人,無關痛痒地路過
繁花未曾撒滿一地
但我眼睛已噙滿淚水
不知六月
我在花徑下走過的時候
是怎么的一種心情?
是聽到枯葉 的呻吟?
還是聽到密葉中白鴿咕咕的歌聲。
閉著眼
張開手臂
五月的風就這樣吹過……

結束代表著新的開始

我有一種預兆,結束代表著新的開始。
我只是一個壞人,一個沒有故事的人。那些夢魘,我把它們都交給了時間。最終只能是End。
我只是一個無所事事的人兒,在大街上看見的那些風景,屬於他們,不屬於我。
一切似乎都已重新開始,但是我明白有些事過去的就成為過去,不可能因為你的不舍而留住,如愛情、親情、友情。。。開始失去,開始懂得。我們正在成長,而成長的代價是總要犧牲一樣自己認為珍貴的東西。
所有的關係,開始淡漠。
遠離、恐懼。心臟的承受力似乎是比自己所想的還要弱,那些激動人心的歌曲、舞曲,往往會讓我喘不過氣。心臟的疼痛,一點一滴深入骨髓。
見,或不見。只是一個念頭之間的事情,當一切開始遠離,開始向著End的時候,一切的一切都只是藉口。
他們的故事,不聽︰自己的故事,不說。不聽不說。
因為已失去了訴說的心情,不是因為心痛,而是已開始遺忘。我沒有故事,我有的只是遺忘。
歌曲,聽了又聽,唱了又唱,仍舊是不知道自己究竟在聽些什麼。是聽歌手的淡漠的聲音還是那些傷心的歌詞。只是有些時候,在某一個瞬間,會為了那一句短短的歌詞而哭泣,而哭過之後,卻又若無其事。其實,只有自己才知道,那些歌詞並不讓人感動,只是自己在尋找能夠哭泣的理由。
夢中,一片荒蕪,黃色是夢中世界的唯一色彩,猶如我見過的悲傷。曾經見過的色彩,已在不知不覺中褪色,沒有黑色的寂靜,只有黃昏般的悲傷。
一個人的教室,一個人的世界。安靜的按著手機,想著那些故事,那些被我腦海美化了的故事,靜靜的欣賞。
美化的故事,安靜的空間,時間仍在不停的流動。
任何東西都有一個Start,那麼最後也有一個End。只是時間長短的問題。

經過洗禮後的思念 反彈了琵琶 征服仙女寶座 細數舊日時光 等待愛在沉默中花開 輕靈飄逸隨遇而去 下個路口遇見你 相依相伴美了心房 尋找自己的未來 只需要我的離開 帶我遨遊金子的海洋 許下你我各自的願 仰望天空的幸福 把我的思念的放在月光中 童年的月夜

抉擇難在得失之間

抉擇難在得失之間。人生抉擇不難,難在抉擇後所有承受的。
行走在得失之間,靠的是深思熟慮之後的承受力。
對於愛情,事業或者婚姻。有失必有得,就看尋找平衡點。

當你徘徊在人生抉擇的十字路口時,你也將面對得失之間的考驗。無論你最終作何選擇,你必將在得到的同時失去你曾經以為最重要的東西。
譬如愛情。如果愛情是一條雙軌線,從它的開始,直至結束,永遠平行而往,生活中濺不起一絲多彩的浪花,雖則平平淡淡也是真,但現實的愛情往往沒有這么簡單。當愛情的紅線出現三條時,錯綜複雜的糾結纏繞,精彩得令人惆悵萬分。這時候你必將面對兩個愛人作出最後的選擇,選擇過後,不該再回頭去後悔,即使你的生活因此陷入萬劫不複的困境,你也只能承受,艱難度過一生。
譬如事業。追求高尚的事業是人的本能,儘管對事業的追求不可能是一蹴而就的,這需要千辛萬苦的層層鋪墊。在鋪墊中,你結識了諸多良師益友,他們欣然伸出手對你予以真誠的幫助。你心懷感恩地把事業做得蒸蒸日上時,你突然發現,人生並不是如你想像的那麼順暢,未盡的責任苦苦糾纏著你,讓你不得不再次抉擇。面對事業和責任,你猶豫地選擇了後者,你明知道你的事業將如竹籃打水,你的朋友將心寒失望,可你無怨無悔,因為你托舉起了那份沉甸甸的責任,你的良心在徐徐升騰。
譬如婚姻。婚姻是需要經營的,經營是需要藝術的。很遺憾,你在藝術領域上的造詣幾乎為零。你把婚姻經營得一團亂麻。你無法承受生命之重,你在情緒的風口浪尖無法自拔,讓它過早地走向夭折的邊緣。婚姻的抉擇本不該如此艱難,可是你無法忘記那張稚氣的孩子的臉,他的喜怒哀樂、她的漫漫人生幾乎都掌握在你的婚姻問題上。你無法割舍與孩子的親情,而那早已麻木的婚姻是否還有繼續的必要呢?你問自己,也問那沒有血緣的親人。親人的冷漠令你堅定了最後的決心。雖然不知道你得到了什麼,但家的缺失,卻成了必須讓孩子孤獨承受的結果。
當我們都在為別人的選擇與放棄作出主觀評價時,請多想一想,問一問,他在人生得失之間的選擇時,無奈地承受了多少精神壓力。
心靜就是禪 做一回高傲的自己吧 创造自己的一个现实 淺談八慎 真的如此安静 執手一起老去 童年的四季土路 還原記憶初始那片溫暖 花開的季節是最美的風景 飄香的端午

細談紅樓夢之晴雯

細談紅樓夢之晴雯。
翻開<<紅樓夢>>第三十一回目︰"撕扇子作千金一笑"章節,聆聽曹雪芹先生敘述到晴雯“撕扇”一折,我眼眶濕潤了。先生明寫"撕",暗寫"泄"。接二連三的賈府王夫人逼死金釧跳井,寶玉踢傷襲人。令身為下賤,但性格不卑的晴雯為之不平,她痛恨這賈府的草菅人命,仗勢欺人。先生明是寫笑,實則寫"哭"。將晴雯內心之憤慨,宣泄在一撕之中。笑也悲傷,哭也悲傷,恨不能以撕代砸,砸爛這罪惡的封建黑暗制度,可在當時,一個身單力薄的小女子又何能為力?她詛咒、吶喊、借賈家"要風得風,合開自如"的紙扇表示了她的抗議。。。。。。

晴雯是“金陵十二釵又副冊”中的人物。窮苦出身,被買來先服侍賈母後來送給寶玉當了丫頭。她來賈府之前就一無所有,連家世也無可考証。最先是賴大買的,十來歲時常被賴嬤嬤帶進來,賈母見了喜歡,故此,賴嬤嬤就孝敬了賈母。使她由一個“奴才的奴才”升格為“主子的奴才”。她只有一個姑舅哥哥吳貴,賴大給他娶了一房媳婦。媳婦是個水性楊花之人,招惹的賴大家人如蠅逐臭。賈母因見晴雯長得漂亮,遂將她送給了愛孫寶玉做下人,從此又成了“大觀園裡鳳凰的奴才”。晴雯的三次遷轉並未擺脫做奴才的命運。然而奴性在她身上卻從未顯現過。該作何解?史書上有周幽王為取得褒姒貴妃的歡心一笑,以點燃烽火台的軍事遊戲戲弄各路諸侯丟了江山被譏為歷史的遺訓,但那是昏君與貴妃的惡作劇。常人焉何有如此荒唐之舉?一個連做奴才都不能保證的下賤女子,何敢有如此能為?在賈府來講,撕扇完全與晴雯的身分不相吻合。若換成林黛玉撕扇作千金一笑還說得過去。這決不是她的高傲的性格所能支使得了的。性格不是一個孤立的概念。在任何情況下,都不能離開客觀環境和思想孤立地談性格。性格是多種原素所促成並在一個人身上的集中表現。是思想支配言行的外露。晴雯在“金陵十二釵又副冊”中之所以能首領風騷,排上名次,在賈府大觀園中能昂首揚身,眼裡揉不得半粒沙子,鋒芒畢露,鶴立群雞,尤如盛開不衰的一株帶刺的玫瑰花,那是因為“她本是個聰明過頂的人”(第七十四回)。鳳姐說她︰“若論這些丫頭們,共總比起來,都沒晴雯生得好。”她不僅有個laser skin treatment hong kong美好的容貌,而且很有思想,看問題的深度和廣度都遠在眾丫環之上。但她沒想著要飛上高枝上變鳳凰,這便是決定她爆炭般的性格特徵的根本原因。儘管如此,用上述諸種理由來解釋晴雯“撕扇”之舉仍覺牽強。所以,我們還得從“撕扇”的深層意蘊上去找答案。

曹雪芹不是一般的文學藝術家,他筆下的人物故事不該出現理念上的反差。既然讓晴雯去充任“撕扇”的角色,是藏有深意的,我們只能透過現象去現象去看本質了。

晴雯撕扇是在一種特定的環境中所做的超常之舉。之前,剛剛發生了一場結婚花球寶玉踢傷襲人的惡作劇;之後,又出現了王夫人逼死金釧兒的醜聞。寶玉在院子裡因看一個女孩在地上畫字,被雨淋濕,及至進屋時見門緊閉,一肚子沒好氣,存心要把開門人踢幾腳以泄心中的郁悶之氣。開門時慌惑之下並未看真是誰,誤認為是那些小丫頭們,便狠狠地飛起一腳踢在開門者的肋上。此人卻是襲人,她“哎喲”一聲,口吐鮮血在地,也就冷了半截。往日常聽人說“少年吐血,年月不保;縱然命長,終是廢人了”,不覺將素日想著後來爭榮誇耀之心盡皆灰了;眼中不覺地滴下淚來。事後,儘管襲人百般掩飾,但怎能瞞過聰明絕頂的晴雯的眼睛。寶玉對待下人如此的刻薄狠毒,還有什麼“善”心可言?漫說是襲人,就是別的小丫頭們也不應該被如此故意傷害。這一“窩心腳”把賈寶玉平時對待大觀園女子們的痴心誠意諸種體貼溫柔踢得蕩然無存。此回題目叫“寶釵借扇機帶雙敲”,從中引出了一個“負荊請罪”的典故來,鬧得寶玉沒精打采的。接下來又發生了賈寶玉調戲王夫人的丫環金釧兒的丑劇。王夫人在涼床上睡午覺,金釧兒坐在旁邊捶腿,寶玉上前又是摘人家的耳墜,又是往金釧兒嘴裡送香雪潤津丹,還拉著手說道︰“我和太太討了你,咱們在一處吧﹗”本是賈寶玉的不軌,但那個所謂的寬仁慈濃的王夫人翻身起來,卻照金釧兒臉上就打了個嘴巴,指著罵道︰“下作小娼婦兒﹗好好兒的爺們,都叫你們教壞了﹗”王夫人又叫著金釧兒的妹妹玉釧兒說︰“把你媽叫來,帶出你姐姐去。”金釧兒聽見,忙跪下哭道︰“我再不敢了﹗太太要打要罵,只管發落,別叫我出去,就是天恩了﹗我跟了太太十來年,這會子攆出去,我還見人不見人呢﹗”金釧兒儘管苦苦哀求,王夫人不容忍收留,到底叫了金釧兒的母親白老媳婦兒領出去了。那金釧兒含羞忍辱的出去,後來竟投井自盡了。假善人王夫人顛倒黑白,不講道理,不去管教自己的輕狂兒子,反而拿受凌辱的丫環出氣,是“善”是惡?接下去又是寶玉 襲人窩心腳,這些惡舉都是賈府“善”事的反襯。


與此同時,晴雯不小心跌壞一把扇子,沒好氣的賈寶玉又擺起公子哥兒的架子來,責備晴雯“蠢才,蠢才”。後來發生的撕扇事件便是對前情勘破之後的歸並和總爆發。是晴雯看破了賈寶玉乃至王夫人的無善可言的真面目。善良只不過是賈府的一塊遮羞布而已。在這塊遮羞布的遮掩下,賈府儲奸蓄詐,藏惡納垢之事早被頭腦清醒之人看得一清二楚。連那個層次很低的沒有文化教養的老奴才焦大就十分看不過去,不斷地披露和責罵。連那個唱戲的旁觀者柳湘蓮也十分看不慣賈府的行徑。聰明絕頂的晴雯自然比焦大和柳湘蓮輩對賈府的骯髒內幕認識得更加深透一些。因為她本人就是受欺凌的對象。所以天才作家曹雪芹假晴雯之手將賈寶玉屋中的這些扇子(善)撕得“嗤”、“嗤”有聲,這同焦大的責罵和柳湘蓮的譏刺全是對“善”的揭露和抨擊,只不過是模式火鍋材料不同而已。俏丫環晴雯不可能罵出焦大的那番臟話,所以晴雯撕“善”之後,作者惟恐讀者難解其中味,又借助他人之口作了補充式的說明。翠縷聽了,點頭笑道︰“原來這么著,我可明白了──只是咱們這手裡的扇子怎么是陰,怎么是陽呢?”湘雲道︰“這邊正面就為陽,那反面就為陰。”它告訴人們“陰、陽兩個字還只是一個字︰陽盡了,就是陰,陰盡了就是陽”。(第三十一回)不言而喻,這“善”與“惡”也是一個問題的兩個方面。表面為之善,而內裡為之惡。文中寓意,深刻之至。

作者描寫晴雯撕扇有兩種用意。一是賈府裡各色人等所偽裝的那種假“善”接連不斷地暴露出來,不撕自破;二是透過晴雯這個聰明絕頂之人透過偽裝看到假“善”的真實本質,毫無顧及地將這個蒙騙人的寬濃仁慈之“善”的假面具全部撕碎,只有如此,生存在“太虛幻境”賈府裡的晴雯才能拋棄對未來的美好幻想,一切都無所謂了,根本不可能有好的結局,在無所追求中獲得了人格的自由和自尊。她既不甘於奴才的地位,也反對別人甘當任人驅役的奴才;既反對別人奴視自己,也反對別人缺乏自尊自愛的奴性。王夫人辱罵她時,她照樣毫不怯弱地理論一番。對於寶釵也敢責怨幾聲,她說“有事沒事跑了來坐著,叫我們三更半夜的不得睡覺”。就是直接主子寶玉,也不敢當面頂撞︰“二爺近來氣大的很,行動就給臉子瞧,若嫌我們就打發我們,再挑好的使。好離好散的,倒不好?”奚落襲人是“西洋花點子哈巴狗兒”。罵秋紋是“眼皮子又淺,爪子又輕,打嘴現世的”,諷刺小紅是“專揀高枝上爬”。對惟利是圖的春燕娘和芳官的干娘都嗤之以鼻。王善保家的更不在話下。真是大有“天馬行空,獨往獨來”之氣概。晴雯這些超凡脫俗之能為,都是透過撕“善”以後所引發的剛烈果敢之舉措。由此看來,思想才真正決定人的性格,並沒有只有性格而無思想之人。作者總是把深層義理形象地展現下讀者面前,讓人們品嘗其中的神味。

有學人認為,晴雯與寶玉之間有著真情實感般的相愛關係。其理由是︰晴雯在死前說過一句話“今日這一來,我就死了,也不枉擔了虛名”。(第七十七回)並且把自己的指甲咬下來交給了寶玉。這些舉止並不足以說明晴雯視寶玉為知已,也談不上愛慕之情。她作為寶玉的貼身丫環雖司其職卻未盡其責,留下了無盡的遺憾,使那些想往上爬的丫環們獲得爭媚邀寵的機會。聰明絕頂的晴雯難道不清楚。黛玉、寶釵,還有襲人等經常圍著寶玉轉來轉去是為了什麼目的?難道大觀園裡的女子們,寶玉全娶了去不成?根據晴雯的這個“奴才的奴才”之身分,也不可能打寶玉的主意。她曾鄭重地表白過自己的心跡︰“只是一件,我死也不甘心︰我雖生得比別人好些,並沒有私情勾引你,怎么一口咬定了我是個‘狐狸精’﹗我今兒既擔了虛名,況且沒了遠限,不是我說一句後悔的話︰早知如此,我當日……”事情很清楚,晴雯沒有私情勾引過寶玉,狐狸精之閑言只是外人強潑於她頭上的污水穢言。此時使晴雯感到後悔莫及的不是別的,有她咬下的指甲作證。指甲乃“知假”的諧音,意即,什麼情意全然是假的,我若是早知如此假情假意的話,一切都是虛假難即之事,當日也不該跟定了寶玉,還不如選擇一條別的生路或許要好得多,看來只撕“善”還不夠,連寶玉此番探望所帶的情也是虛假無用的,這就應了“喜笑悲哀都是假,貪求思慕總因痴”的“引覺情痴”對聯之寓意。

晴雯撕“善”之後的結局自然是悲慘的。且不說別的,王善保家“惑奸讒抄檢大觀園”中,她向王夫人獻媚道︰“別的還罷了,太太不知,頭一個是寶玉屋裡的晴雯那丫頭,仗著他的模樣兒比別人標致些,又長了一張巧嘴,天天打扮得象個西施樣子,在人跟前能說慣道,抓尖要強,一句話不投機,他就立起兩只眼睛來罵人。妖妖調調,大不成個體統。”王夫人更是變本加厲,劈頭蓋頂一頓臭罵︰“好個美人兒,真象個‘病西施’了﹗你天天作這輕狂樣兒給誰看﹗你干的事,打量我不知道呢?我且放著你,自然明兒揭你的皮﹗”“你們進去,好生防幾日,不許他在寶玉屋裡睡覺,等我回過老太太,再處治他。”就是這個“仁慈寬濃”的王夫人命婆子們把四五日水米不曾沾牙的晴雯如今現打炕上拉下來,蓬頭垢面的,兩個女人攙架起來去了,並吩咐︰“把他貼身的衣服撂出去,余者留下,給好的丫頭們穿。”晴雯從那裡來還回那裡去,死前遭罪的情狀不堪記述,那個只知貪婪女兒情的牙齒護理方法寶玉只是背著家人偷著去看過一次,事後來個馬後炮式的寫篇“女兒芙蓉誄”的祭文而已。所以晴雯死前直著脖子“一夜叫的是娘”,而沒有喊一聲“寶玉”。

綜上所述,作者把晴雯這個具有特殊身分之人,賦予她撕“善”的使命,戳破賈府“仁慈寬濃,溫情博愛”的假面具,以此告訴人們,在賈府這個“太虛幻境”裡,根本無“善”可言。有的只是一些爾虞我詐,相互傾軋,惡毒刻薄,腥風血淚,“一個個都象烏眼雞兒似的,恨不的你吃了我,我吃了你”的人情淡薄關係。好些人披著“善”的外衣,整個賈府一直被籠罩在“善”的煙霧繚繞之中,晴雯驅散了這些輕雲薄霧,她完成了自己的使命,最終不能不慘遭厄運和劫難﹗這便是晴雯撕“扇”的真諦﹗

夜夜深夜夜無眠

夜夜深夜夜無眠,索性披衣出門,習慣性的來到前操場。我,是來此尋求寧靜的,以此來撫慰我早已疲憊不堪的心房。
真是寧靜的夜,甚至可以讓人清晰地感覺到幾十公里以外的火車轟鳴聲,忽現忽暗的,清脆又模糊。我喜歡這樣的夜,會使人產生許多遐想,能感受到思考帶給人的快樂。
一個人站在前操場,孤獨是自然有的,但不是重點。假如以整個操場為參照物,比起操場空曠的背景,我是渺小的,我只是其中起點綴作用的一點搭配,沒有我地球照轉;假如以我自身為參照物,我顯得是那樣的龐大,簡直成了整個世界的主宰,其他一切事物都是為我的出場而陳設的。
於是乎可以這樣認為︰很多事情,只要換個角度來思考,結果會大相徑庭。不同的人有不同的想法,相同的人處在不同位置也會想法各異。我們都只是世界中的細微之塵,有什麼可炫耀的。正如得隴望蜀和偏安一域哪個正確,答案是肯定的,不同立場的人們當然仁智各見了,無所謂對錯之分。
我挪了挪身子,換一種很舒服的姿勢站立,看看前面的樹林,一排排高聳著如深夜裡出征的黑面俠似的,輕舞的瞬間眨著時明時暗的眼睛,直視著我,一幅要把我當作攻擊目標來攻擊的樣子,即使蒙面也依然能辯清他們仇視的目光,隨時有讓人窒息而死的可能。我在想,我和他們之間是不是有什麼深仇大恨,非得把我置於死地不可。看來我是跳進黃河也難以洗去冤屈了。所謂高手遇見蒙面人有理難說清的情形也不過如此,但我一不是高手,二不是敵人,他們怎么會這樣仇視我呢?是不是他們搞錯了,我只是一屆書生,手無寸鐵,不可能對他們構成威脅呀。
微風輕輕拂過,從臉頰輕輕拍打而過。我多想留住這善解人意的輕風,把它當成情人來呵護,因為這樣的感覺實在太令人享受了。擁有輕風,就意味著擁有全世界,任憑你蒙面俠虎視眈眈,我有何懼,在我面前你只不過是乖乖聽話的小孩罷了。我怎么會把命運之神輕易交付給你,讓你來對我指手畫腳呢?我的人生由我做主,它會聽話的朝著預定的軌道前行,駛向我要它去的方向。
忽聞蛙聲虫鳴,便覺得是在為我吶喊︰風雨路,怎求一帆風順。逆水行舟,固然有大浪在前方阻擋,別遇浪則退,勇往直前,勝利終究不遠,怎言輕易放棄,勇猛直前才是唯一出路﹗
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