傻瓜一樣的愛情

匆忙的走了,留下我傻瓜一樣的愛情,傻瓜會是怎樣的,傻瓜是否有愛情的想像,我不知道其他的傻瓜怎樣想,我知道自己做了愛情的傻瓜,還在天真的說愛情呢。
愛情是當我這樣一個說要守候一生的道統的單純的愛情觀的男人來說時,這愛情遇到了目前這些女人的時候,我都是傻瓜的模樣和悲傷的結局。就像我這一回,遇上一場流水的情。
和從前一樣的季節,一樣的天氣,任然是燥熱和雨水交相演繹。這是一個夏季。
是你從那邊流淌而來,說著輕鬆的話兒,唱著青春的情歌兒。開始就讓我感到你是一彎深情的流水,帶來的在這個夏季不止有的歡快還有情感的流淌。
我那時之初還在疲憊和不停的圍著時間跑步,又是你自然而來,不再搞得靜悄和神祕,活潑大膽的說著愛情的話題。
描摹愛情裡的天真浪漫。這一刻,我自己都不相信竟然來得這樣美麗。
漸漸的,你發現沒有︰我是不是像極了孩子,或者是個天真的詩人,對著一束鮮花開始了謳歌和著迷。
就這樣,我真的沈迷的像中毒的種子,深深的埋在了這個我定義的愛情世界裡。一切就等著和盼著爆發,開花結果。
夏季的雨水和燥熱還是一如既往,只是在這一個季節的雨水裡,我更加高興的與你說著我對雨水的歡樂和沉醉。我感到就是在這夏季裡,這愛情的春天正向我再次迎來。
是不是又像極了我對愛情的感受。這感受使我執著的看到了我自己對流水的體味。起初是它帶來的清涼,快活,漸漸到細膩,柔軟,纏綿。
就這樣纏綿到我要把這中毒般的種子埋在土地裡,希望爆發而來,開出花朵的時候。這場雨水和燥熱同時在笑問我,是不是我生來是個幻想家還是追夢人,而現實不是那樣真的說你要埋藏一顆種子,就要開花結果的。
如果沒有這愛情的水分和朝陽,還會待開么。
因為你終於表露了自己就是一場流水,表露這流水終究要走。
僅僅流過我的世界時候,因你流水的生性,一不小心和著好奇作怪,停駐歇息一下,順便搭上一句愛情的話語,這一下讓我這樣一個純情的種子中毒般已經在土地裡生根發芽,等著爆發,還期待綻放。
其實,我真的錯了。我已經看到了,你僅僅是一場流水,流過我的世界很短暫,也感覺到了只是給我一場流水的情,而我以為那就是停駐一生的愛,現下,我沉靜的再次定義︰ 我和你一樣,都是單純的種子,只是我生性要渴望一生的守候。
而你生性就是一場流水,流過這周邊世界,不在一處停駐。最終是要去那裡停駐下來,我不知道,但是我現下知道從前還在活潑自然說愛的你,還在描摹我們愛情的你,原來還是在意一開始就有的華麗,光鮮的外表,這樣的亮麗風采,才能滿足急需渴望的歡樂,你在追尋白馬王子式,渴望童話裡的男歡女愛。你就像在守候一場煙火,獵奇那煙火裡的光鮮和浪漫。
而我這裡給你的,是一份失落,是一場沒有守候到的光鮮和浪漫。你停駐一下子,你就匆忙的溜走了。
我很傷悲和難以撫平這道心底情感的溝壑。可是我這顆愛情的花朵,誰又肯定沒有浪漫和絢麗呢。是我太單純,還是世上女子太匆忙。這樣一場流水的情,我做了中毒的傻瓜,留下我傻瓜一樣的愛情。正如那一句︰落花有意流水無情。
我的愛遇上了流水只是錯生花,開不出,更結不了果。你的情,僅僅是流水,過去了。
而這個世界的女子,愛情裡,我能再抱幻想么?
美麗如絲綢的非洲 悲劇的思考 一丝莫名的愁绪 幾盆綠蘿 雨,就是夏天的精靈 十二星座屬鼠人性格 十二星座的愛情小算盤 12星座最喜歡張揚什麼 生锈的弦 個收藏快樂的季節 看不見飄走的雲彩 子夜的燈 十二星座屬龍人性格 十二星座的分手底線 誰是12星座的天敵 盡情享受水給我們帶來的快樂 最容易成為公司高管的星女 12星座男誰是怕老婆俱樂部最佳成員 屬相婚配最佳拍檔 十二星女的戀父情結

遇到適合自己靠的肩膀

第一個超級花心,第二個超級小氣,第三超級自大,動不動都跟我說要我和他ML。

我今年23歲,單身,162CM。工作不錯雖然工資不高,但至少不用伸身問家裡人,問別人要錢用。自己夠花!每月能有點積蓄那樣子吧!

看到這裡有的人文章,突然有點同感,想把自己這段時間的事說出來。

在07年頭的時候,就是差不多過年的時候,因為想鍛煉身體,所以參加了一個本地QQ群的活動,足球運動。而認識了很多人,其中,有一個男生對我很好,而且也表明要追我,而過年前,就是情人節,因為收了他的一扎花,令我想起了以前的男朋友,不知不覺,不知道為什麼那晚他告訴了群中的人,我是他女朋友了,而我,對那扎花卻沒說什麼。

那時有點糊塗吧。後來,他對我,也真的很好,我要什麼,他給什麼(當然是在他能力內的)也會每天打電話叫我起床,送我上下班,簡直是別人口中說的24孝男朋友,女生都喜歡別人對自己好,所以那時,我也慢慢的接受著他,想著處處看看吧。

後來,我慢慢細心的發現,他每個月都要還卡數,就是借信用卡的錢消費。而這些錢都是平時群中的人出去玩啊誰生日去唱K啊,他都去埋單的。而他在用的手機,5千多元的手機,買了兩台,當然兩台都是他自己用。他的工作是在酒店做領班,1K左右工資。平時還很喜歡賭球,玩麻將,講粗口。

有一次和我去逛街,他的朋友約他去打麻將,他竟然可以丟我在街去玩了,後來覺得後悔了,又來認錯。平時群中的其他女生有什麼事要用他的,他都很高興的去管,好象大眾情人一樣。當然,那時我是第一的,群中有個女的,是我沒出現之前,他正在追的一個女,因為我的出現,他才不追她,來追我,而那個女的,對我也沒什麼好感,還處處針對我,也不背地裡說我壞話,當面也說。

還和群中的人說有她沒我。慢慢的,我發現他對我的好淡了,聽群中我的好友說,因為他不能捨棄群中那個女的那圈人的力量。他總是避我,後來,全群人都知道他飛了我,而我卻不知道,我問他,他就說自己也不知道該不該那樣(我愕然)。

而我在街上看到他去泡其他女生的時候,想想,當初可能只是玩玩吧!開始的時候群中有好友告訴我,群中的女人,他泡了不少了,酒店的女人也泡了不少了,都是在別人投了感情後他就飛的,想不到,我竟然做了其中的一個。

而我,卻為了一扎玫瑰花去做了一只棋子。後來,在他的QQ空間,我看到那個群中的女仔的留言,說他飛了我這個賤人,飛得對極了。不知道什麼時候我成了賤人。偶然的在一次和朋友上街的時候,朋友跟我說,剛才上電梯的時候當作不小心的掛了一下前面那女的衣服,我問為什麼,我朋友狠狠地對我說:“我認的她,就是群中說你賤人的那個!”(突然覺得,有朋友真好),這段時間,這個男的,竟然老是發QQ給我說很想念我,很想見我。我本想刪了他的QQ,後來,我朋友和我換了QQ號碼。

一個很奇特的男生……在我以後的人生裡,也算有點作用吧,至少,給我好好的認清了一種人。多難得的經驗啊!

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是娛樂還是交易

是娛樂還是交易,我所知道的好友買賣,是一種網路遊戲,極其簡單,無非是在空間裡把人買過來賣過去,再折磨來安撫去。想來是一件無聊的事情,卻有眾多高智商者樂衷於此,實令人費解。
某日一好友給我發送了此要請,好奇之下也試著玩起了好友買賣。這一玩便一發不可收拾了,一天不玩覺得失落,兩天不玩深感缺憾,三天不玩……哎,不行了熬不住了,還是上網去看看吧,這些天我的身價漲跌了多少?我的奴隸們有沒有被買走?我落後了平輩(共同起步的玩家)多少?又有哪些人買了我?誰成了我的主人我又做了誰的奴隸,與其讓這些問題一直在心裡盤桓,倒不如上網一玩為快。
連續數日的堅持奮戰,終於可以把一些同輩遠遠地甩在身後了,抬頭一看,前面黑壓壓一片全是進階玩家,那點沾沾自喜的小腸子只好收起來,繼續埋頭苦干。
局外人看不懂好友買賣,這種簡單得近乎無聊的遊戲,何以會在年輕人中迅速躥紅呢?就算你身價再高,奴隸再多,資產再豐濃,一旦回歸現實,你還是一無所有,倒不如多花點時間多賺點錢買幾塊麵包填飽肚子來得實際。就算你費盡心思折磨了某個人,他也不會有感覺,對你的青睞一無所知,你就在那自欺欺人吧。
只是,好友買賣真是如眾人所說的那樣一無是處嗎?其實不然,好友買賣裡面大有文章可尋。
它不分貧賤,不論富貴,只要你有興趣,都可以遊玩其間;它無須爭奪,無關技巧,只在於時間的堅持,地位便能節節攀升。這一規則倒是可為企業或是公司借鏡,舉賢唯勤。只要你兢兢業業勤勤肯肯,便可不問背景出處和學歷高低,照單全收。-
一分耕耘,一分斬獲,在這裡得到了完整的詮釋。只要你肯付出哪怕是一丁點的時間,都可以得到相應回報,很符合現代年輕人的理想價值︰有付出就有回報。
每登陸一次,系統便會自動撥款到賬以資獎勵,一天一小獎,三天一大獎,還把人夸得美滋滋暈乎乎的,讓玩家恨不能一年三百六十五天天天都守在電腦前,就算再忙再累也要支援你好友買賣﹗這么體恤人的東家,咱上哪兒找去啊﹗
好友買賣還能看出一個人受歡迎的程度,也滿足了不少人的虛榮心,許多人往往以身價高低論英雄。那些身價飛漲的,無疑是人緣特好的,不然誰沒事找你玩啊。但這種數字化的東西也有虛假的,比如有人會申請多個**,把自己買過來再賣出去,為自己抬高身價,進行虛假炒作。這就有點像中國的**P,只求數量,不講質量。我個人認為並不值得提倡。
看著自己的身價在一天天上漲,資產在一天天增多,擁有的奴隸也可以多到理想數量,沒事還能把他們送到PK場PK一回,本該歡快的心卻沒有因此而豐盈起來。
確實,是娛樂還是交易,好友買賣曾給過我無可估量的快樂,甚至此刻我也還在網路世界裡遊蕩,但這種快樂只是暫時的,一旦離開,心便不由地空虛起來,所有一切就像從未發生過一樣,無跡可尋,天知地知我知你不知。
網路這個虛擬的世界,畢竟是不適合人久居的。好友買賣再精彩,也是既不能當飯吃,也不可做精神食糧,還是少玩為妙。別忘了,商家要的就是我們的點擊率,在我們娛樂的同時,也在被人娛樂著。
雨潮濕了思緒 大美不言 有風度的女人 一滴水照見了世界 為自己的美好人生邁步 七月撥動了我寂寞的心弦 年少時帶著夢想上路 找到喜歡自己的有力證據 心懷感恩讓生活更豐盈 只有故事裡才有“愛”? 且慢飲花間這壺酒 誰配擁有天長地久 珍惜自己每一分鐘 盛開的薰衣草 學會享受獨處

總是要到最後才知道

總是要到最後才知道,留不住的終得離去。當我在寫這個東西的時候,我在寫什麼。生硬蒼白的文字被你渾寫一通,流露出來的是否在某個時段差強人意、適得其反?不得而知。
“生活是痛苦的,我們是快樂的;生活是快樂的,我們是快樂的;生活終止了,我們仍舊快樂,因為,我們只願意快樂的活著。”只因為這樣,對待生活我們能做的也就是快樂的活著,不管你是快樂的或是痛苦的。
一個人來,一個人往,早就成了習慣。一如李慧珍唱的《習慣》︰我習慣了你的習慣,狂歡後的孤單;我習慣了你的溫暖,我眷念著不忘。只是裡面的"ni"成了"我",來來回回,一直兜轉在那原本不屬於我的圈子。裡面一直夾雜著怨憤、悲憐和哀愁,仍不忘捶擊著一顆超負荷的心。是我應該感謝是上帝垂青於我讓我飽受磨難,爾後成大氣候,還是該承認這就是生活,是成長必須經歷的坎兒?呵呵,不管是什麼,該來的都來了,所謂災難性的物質如獅吼咆哮般接踵而至,不轟動極致決不罷休。那既然這樣,就讓暴風雨來的更猛烈些吧﹗
世事輪回,我本不是唯心主義者,更不會相信占卜算命之類招搖過市之類的舉動,茲當是個傳說。可在這背運連數十起的2011,我竟然怕了,像是屈服了世俗,想為未來的自己指條明路,一點兒一點兒摸索著未知的叫做"future"的東西。呵呵,想想自己多可笑,迷糊的時候會相信算命,以為真能為自己鏟平道路,少走彎路。說白了,是給自己些安慰,就當下時尚界的寵兒們所說"咱,傷不起"。
22歲生日的時候,有些恍惚,回首這來時的路,想想自己是越來越成熟了,還是一直沒蛻掉幼稚的繭縛。自己想。
真想說,活著真累﹗
打從呱呱墜地那刻起,有種叫做使命的東西不得不時時在耳邊想起,隱隱約約地鞭策著你逼著你走你不想走的路,做你不想做的事情,去到達那個被叫做巔峰的地方,都知道高處不勝寒,可都擠破了頭也想在上面顛一會兒,哪怕那會是他最後葬身的地方也不足為惜。也喜歡一句台詞︰“賤,是一種態度,是將世事規律看透後的腳踏實地,扔掉一切道德外衣的真實,會刺痛看慣偽善的世人,但這正是我存在的價值,我賤,故我在”。在世俗社會,誰都不願承認自己也是一俗人,也故作樣地去抨擊凡人俗世。呵呵,我也是。
這個世界原本就不公平,想要公平只能用自己的實力去逼著這個世界不得不對你公平。所以一切都是庸人自擾。總是失敗和總是成功的人的最大區別就是遇到失敗的時候是把責任推到別人身上,還是痛定思痛自省己身?可別被這瑣碎的日子給塑造成了井底之蛙,只會杞人憂天、鼠目寸光。
雖然會有人說我有些捉摸不透,這一時我在笑,難免下一刻我會哭的爛醉。也讓這破日子給攪的神智恍惚,會為了某一個人去喝我討厭到極致的酒,會唱著唱著歌傷神到心碎,會睡著睡著突然嚎啕大哭,不省人事。討厭這么個社會﹗也不願把這些都訴給他人,其實你什麼都能忍,以至於現下一切事情都冷漠以對,一切事情都滿不在乎,一切事情都一笑置之,沒有心,沒有情。到最後成了任人拿捏的軟柿子。
我想要愛,可我害怕去再愛,怕是誰又觸動了我的琴弦,久久難撫平,再沒有波瀾,怕我再不會去愛,怕那愛的對象不會是我的他。於是,我繾綣在自己的夢裡,學著隱居。是不是就如黃嘵虎所唱"我試著讓生活變得簡單,對福祉或寂寞順其自然,偶而傻傻孤單,偶爾傻傻浪漫……"
是我的,終究會是我的,不是我的,怎么也強求不來。
這一生還是你最好 在新的田地裡播種好的種子 風雨中的人生 酸奶城市 七月的天總是變化無常 故園 帶著殘缺度過一生 你點燃我烽火的燈 野菜的營養 匆匆的過客也是美麗 寂寞也溫柔 再一次讓快樂奔跑起來 讓心靈去漂泊 職業生涯的風風雨雨 桃卜兒 一彎抹不去的哀傷 思鄉百靈鳥 我熱戀的故鄉 一個人的風景 文字把我帶回記憶

我們不孤單

哪怕多無助,我們不孤單,每天看著清晨與傍晚,反覆的讓人有所心虛,不是你經不起這樣的反覆,只是偶然之間,冥冥之中的,瞬間都變得很有滋味。
人老時,天在看,為什麼總是叫老天呢,因為它存在的確實長,你老時,被陌生人喊作老頭,被陌生的小孩子喊作老爺爺,被你兒子喊作老爸......在這不經意的稱呼中,你會發現,天真的好老。
有時候,走在路上,要多注意看看身邊的事情,這些事情演的也許就是你的未來,當然,你會知道有時它演的是你的過去,為什麼有些人在因痛掙扎時會顯得那麼痛苦,為什麼有些人因愛掙扎時會顯得那麼迷人,為什麼有些人那麼輕易的就放棄人生,為什麼有些人這么臉色蒼白還要堅強的抹上紅妝,為什麼有些人會在不知痛的情況下會覺得很痛,為什麼有些人會像植物人那樣不痛......
這些不是我在說什麼,也不是證明我是那麼無聊,我只是在看到一些事的時候有所感覺,不是感悟,我感悟不到所有那些的發生,結果,我只是看到,就會想到以後,也許是發神經一樣替別人想著以後。
真的是讓一個人孤單的時候就會感到溫柔的可貴,真的是讓一個很痛的時候就會想到能睡著的福祉,真的是在一個人站在很高樓頂的時候就會想到命運的不公Hair Treatment
看看腳下的路,看看你坐的位置,看看你的錢財,看看你的髮型,看看你的生活,如果一切簡單如初的話,你算是幸運的,如果一切都是隨遇而安的話,你是很瀟灑的,如果一切是時刻在改變的話,你是辛苦的,當然,如果在這變化之中,你能讓它有所定格,不管是滿意或是不滿意,那麼你雖辛苦,但是福祉,畢竟奮鬥過,才有過。最怕的是那些時刻在幻想的人,你說她整天髮型弄的很油光閃閃,卻在過著游遊蕩蕩的生活,始終幻想自己能有的財富,能有的才能,能有的妻子,這些人最可悲,因為一開始你就活在現實裡,拿現實的籌碼去賭幻想中的牌,你會贏嗎?你輸的慘不忍睹的時候就會知道什麼是現實,現實它很殘酷的,讓你在幻想中都那麼痛苦,那麼掙扎,你不活在它的世界,你就死在你的世界。
所以,在我現下很無奈的時候,我總是沿著空曠的地方跑,等到 我很累的時候,就是我最清醒的時候,什麼是現實,我現下很累,很渴就是現實,我所希望的沒有來,那麼我就該去讓它來,不能全來,來一點也好,至少,現實裡我活的比幻想裡充實,現實裡我猶猶豫豫的活得也很堅決,我睡也不會那麼死沉,不像那些幻想中的人抱著空虛睡淋巴啫喱膏
因為你的世界在這個世界上是很平凡的,所以你的人生在這個世界上就是很值得奮鬥的,因為你穿的很寒磣的,所以路邊商店裡的衣服才是那麼耀眼,奮鬥吧,等到你什麼時候看路邊商店裡的衣服不在華麗,你就會知道,人生不過如此,到死是一個過程,下輩子,就倒著再活這么一個過程。

風中游走丁香花下

你還在風中游走丁香花下,每年到了春天,城市的大街小巷便開始搖曳著丁香的花影。樹葉還沒有全綠的時候,丁香花卻全開了。公園,街道,小區隨處可見一叢叢,一簇簇的丁香花樹,還有由丁香樹修剪成的花雕,花牆。其實丁香花既不算好看,也不算名貴。它的顏色,或紫,或粉,或白,都顯得那麼素淡。它的花朵也不起眼, 小得跟一枚黃豆粒差不多。 它的花瓣就更小,捏在手上稍不留神就滑落了。然而,它卻有著一種奇異的芳香,總在你最不經意的時候劫住你,撞你的心扉。
我喜歡在穿行城市街道的時候不經意地被丁香的花香劫掠的感覺。那濃郁的香氣突然撲面而來,會無限溫柔地撥動你的心弦,讓你的心間回蕩起關於季節的歌唱。
記得上學的時候,教室的窗外有很多丁香花樹,每當窗子敞開的時候,那陣陣花香襲來,常常撩人心扉,讓人坐不住板凳。下課的時候總愛跑到丁香花樹間和伙伴們一起看花,有時一不小心便會碰落一地的丁香花瓣。丁香的花瓣太過嬌小,落到地上幾乎就和泥土混在一起,很難把它們一瓣瓣地揀拾起來。那時候,我很喜歡將各色花瓣和樹葉夾進日記,可從保留到現下的幾本濃濃的日記中卻惟獨找不到丁香花瓣的影子。
我常常在季節的風中盼望丁香花開,可每年真的到了丁香開花的季節,我的心頭又總是會泛起淡淡的憂郁,為那些沒有揀拾回來的丁香花瓣,為那些揀拾不回來的韶華時光。
而今年我錯過了丁香花期,當丁香花在我生活的城市裡搖曳生姿的時候,我跑到海南去看海了。
初到海南,我立刻被海島特有的風光迷住了。蔚藍的天空,和天空一樣蔚藍的遼闊的大海;潔白的浪花,和浪花一樣潔白的柔軟的沙灘;浪漫的椰林,和椰林一樣浪漫的海島風情。美麗的海島簡直是人間的神話,我的心一下子就陷進去了,連聞著海邊潮濕的空氣,都覺得心清氣爽。
每天我的腳步不停地在海島上行走,手上的相機也不停地抓拍。在海南拍照你不必刻意的選景,盡你的視力所及,處處都是美景。蜈支洲島的椰林,亞龍灣的浪花,博鰲論壇的一角席次,海上觀音的無邊佛法,壽比南山的不老松上的一根紅色布條,天涯海角“愛”字碑下的一把白色細沙,你無法說清哪一處景致更美,你只能說哪一處的景致更令你陶醉。
在分界洲島的一處露天音樂吧,我就曾深深陶醉過。坐在吧台後邊木墩做成的高腳木椅上,蕩著雙腿,吹著海風,吸著椰汁,望著藍天,白雲,大海,椰林,聽著震耳欲聾的音響和歌手們激情的演唱,你的情緒真的很難不被感染。在那穿越人心的音樂裡,我就不由自主地跟著歌手一起大聲喊唱,跟著遊客一起歡呼鼓掌,隨著音樂的節拍,還和別人一樣,也把手上的木盅在桌子上敲得啪啪地響。那一刻真的忘了自己,忘了身分,覺得了無塵念,心在雲端。
迷人的海島,到處是旖旎的風光,看不夠的風景。每一個景點遊覽結束的時候我總是在導遊的哨子吹了又吹,才戀戀不舍最後一個歸隊
夜晚,我常常在酒店露天陽台上默默地望海,在夜的背景裡,我能聽到海的呼吸和我的呼吸。我會就這樣一直靜靜地坐著,有時甚至會一直坐到天明。那些天,我真的以為我已經把心交給了海島。
可到了回程的日子,導遊說我的機票出現了問題,暫時還不能離開海南。讓他,讓我自己都感到意外的是,聽到這個消息,我的第一回應竟然不是興奮,而是非常地焦急﹗我連聲地追問他到底是那裡出了問題。他遲疑了一會兒,最終拿出機票,語調裡有些失落地說︰“還以為讓你多留幾天你會很高興的,沒想到你會這么急著回去。”
我默然了。
這份心情的確是我也說不清的。海南比起我生活的城市,真的不知要美上多少倍,那藍藍的海水,白色的沙灘,迷人的椰林,都是我生活的城市所不曾有的美景,我曾經無數次在我的城市裡向往過它們,但也許就是因為它們太美了,又美得讓人覺得不夠踏實了。海島風景再美,可那裡是我的位置,那裡是我的家?我迷戀大海,可我真正到了海邊才發現,儘管我已經站在了海的身邊,甚至觸摸到了海的溫度,但對於大海的愛我永遠只能是敬而遠之,我對海的所有的激情永遠只能是與它深情地對視,在大海洶涌的浪潮裡,不要說到中游擊水,就是站在岸邊,一排浪花的力量就足以讓我腳跟不穩。我如此愛海,可我最終只能是我,永遠變不成海的懷抱裡那條快樂的小魚。
還有那彌散著浪漫氣息的海島椰林,總是對我閃動著難以抗拒的誘惑,但我除了將它們作為印在我照片上的一道美麗的風景外,我還能向它們期望什麼?而每當與它們綽約的風姿留影的時候,我的心裡總是惶恐又惶恐,我深怕在這如夢似幻的景致裡自己會顯得太不夠超凡脫俗。
海島上也有很多美麗的花樹,那應該是一種真正意義上的花樹,如樹一般高碩,上面卻開滿了花,花的顏色也很鮮豔,有紅的,黃的,粉的,遠遠望去,就像天邊的雲。紅的雲,黃的雲,粉的雲,而它們最終成了我記憶中的過眼煙雲。也許是海南的美景太多了,它們的美被忽略了,也許它們太過高碩,讓如我這般渺小的肉身無法真正歆享它們的絕代香魂。
踏上故鄉的土地的時候,滿街的樹綠了,可丁香花卻過了花期,地上偶爾還可見一些散落的花瓣,混在泥土裡。我小心翼翼地從地上揀拾幾瓣放在手上,依然有淡淡的花香襲來,依然是我熟悉的味道,這味道讓我覺得親切又踏實。
生活就是這樣,總在不經意間顛覆偶像。我忽然發現,當年被我刻意收藏在日記裡的花花草草如今已成了光陰的碎片,而令我心馳神往的海島風光也終將成為我記憶中的一抹雲煙,只有此時這被我輕輕握在掌心上的小小的丁香花才真正被斗折流轉的時光繪成我生命中一道最靚麗的風景。
你依然在季節的風中游走丁香花下,可我知道,無論多遠,你都不會再走出我的視線。
你在我身邊。從現下開始,直到永遠。
從回歸開始 故鄉的明月山最可愛 我的重光 靜靜反省人生 盛開情懷 珍惜來之不易的友誼 雨是一種生活的味道 借我一點愛 在夜色中沉淪 簡傲絕俗 甩手掌櫃 書是我的生命 心悸的雨聲在哪裡迴響? 平淡的和你說再見 停留在歲月的背後

在田野訴說的故事

金燦燦的稻田婆娑,仿佛小時候在田野訴說的故事。清晨,那山澗的霧氣滲露著這片聖地的神祕。傍晚,那天邊的暮靄譯釋著這片田澤的氤氳。
沒有玫瑰莊園的絢麗多姿,沒有藏北雪域的冰純明澈,也沒有黃土高坡的深沉郁結,寥寥數筆,勝了潑墨的勁道,越了彩繪的雕琢,散落著獨有的清晰。
短稍桂花的芳香,零落纖竹的細語,錯綜香樟的傲然,隱匿不了這片江南之浦的婆娑。卻宛然沒有媚俗的粉黛。
天連著山,山倚著地,地生著勃發。用泥土固有的氣息澆灌著這片溫和的瓤肉。
沒有猖狂的脾性,沒有霸氣的操行,有的只是溫順,被羽化的靈魂,胸臆舒暢,體膚透明,意念清純。
金黃的稻仁,鮮橙的桔果,雪白的蓮根,訴說著孕育它們的土地。
田野之上偶爾飄過的鴿影,葉林之中不時鳴發的鵲語,水渠邊依然低唱的虫鳴,無刻不在鐫寫著這片泥土的生命力,這片上帝獨心匠運的沃土。
蝸居一方淨土,春天濃縮玲瓏的旖旎,夏末沸沸揚揚的爭艷,秋初蟋彈蟬奏的嘩然,冬時朴質清淡的素顏。一年四季不同情調的綠,都見証了這片土地的活力,這簇向上心的涌動。
江水之巒,陰時陽令獨奇。連城山下,騰蛟起鳳擇時。
空調抽真空安裝 讓我們做一顆小草吧 請珍惜我們浪漫的邂逅 完整的人生 生如夏花的日子 難以忘懷的隱秘心得 幫孩子樹立正確的價值觀和人生觀 學會放棄和選擇 因為靜默 只在乎沿途的風景 靈魂孤寂的時候 忘記回首 月光,請撒進我那可愛姑娘的心房 生命的重出生 重新思考两个简单的字“舍”与“得” 不要讓我在痛苦裡等你 一個殘缺但美麗的故事

遠離以下五種劣質男人

俗話說:女怕嫁錯郎。女人挑選男人不僅要睜大眼睛,更要擦亮雙眼,用心去識破那些表面裝的很好的偽君子。那麼有哪些男人是劣質的,他們又有哪些表現呢?一道來看看吧。

現在就來看看到底哪些男人你必須果斷的甩掉。

一、自卑感強烈的男人

這種男人謹小慎微,走路都害怕踩死螞蟻;見到“小組長”級的人物畢恭畢敬,笑起來臉部肌肉僵死。一旦碰到挫折,則神情頹靡,並以最快速度抽身而退。如果這種男人還有點“層次”,他也會用謙恭溫順、唯唯喏喏的外表來博取女人的同情。他的內心深處潛藏著一個願望:征服大女人或女強人來滿足自卑心理,但他也只能依附女強人吃軟飯。他可能有條不紊,善理瑣事,但仔細觀察,你會發現他幼稚、卑鄙、沒出息。

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餛飩沉睡的江南

餛飩沉睡的江南。混沌初華,影映之地。繁花惠柳,溫柔繾綣,似那一路花開,驚醒了沉睡千年的,夢中人。
一夢千年,夢醒後,依然在那片人喚作江南的地方。晨鐘暮鼓,鴻雁傳書,多少春秋冬夏?茫茫世間,物及所觸,傾盡奢華,如海市蜃樓般輾轉變化。紅落春去春再來,曲終人散人又回。匆匆地褪去清麗容顏,空余滿頭銀發去角質面膜
哀賦予情,情寄予物。以物言情,由情轉怨,怨至極處,猶是哀。幾百個輪回裡,是不變得華夏。
一蓑煙雨,一見傾心。有恩未報,有緣未續。舊時風光好,西湖煙雨蒙昧。流光飛轉,展顏千年,雲煙消消散散幾回合,睡夢中的輪回卻愈加清晰。
無論開篇與結局如何,睡夢中總是輾轉反側雪纖瘦。深鎖的眉似凝結了千年寒冰,縱然烈火焚身,亦難以融化。
每一世,每一次輪回,總在不斷尋尋覓覓,錯誤中迷失,彷徨中徘徊,走過每一條青石鋪成的小路,穿過每一條人煙稀少的深巷,更在那座橋上,把西湖望穿,只為那一抹熟悉的身影white wine
西子湖畔,煙雨途中,一把雨傘,兩顆心,三個人,乘船而行,畫面依舊,猶在昨日。任時光匆忙,亂世成殤,亦無法將其忘懷shinyy
然後,沒有然後。每一世的輪回,每一世的找尋,終只換得斯人獨憔悴的淒婉境地。是該清醒了嗎?可那顆心怎么還會痛?那就再尋吧﹗轉眼,光陰已經荏苒了千年。萬水千山走遍,天涯海角尋覓,亦是徒然。春風吹面,楊柳青青時節,她醒了,情已了,恩已絕,夢也醒,怨也散。愛恨情仇具沒,便又是一個春天。
她,終是悟到了。千年不算太久,卻已很長。
一夢千年,夢醒後,依然是江南,景物依舊。風饒柳,蝶戀花,細雨綿綿,花香鳥語。只是,不再有那個寧願在睡夢中輪回尋找的白娘子。一聲巨響,雷峰塔倒了,帶著一段痴戀不複存在。
西湖煙雨,萬丈紅塵,多少蓬萊舊事,流光一轉,便成了縹緲風塵的人妖傳說。
一夢千年,夢醒不再﹗

閉門造車非能事

輟筆已經數月有余,這些日子以來,繁重的跨年級教學任務自不必說,除忙於應付崩潰的婚姻外,更兼為父為母的雙重重任,可謂身心俱疲,根本無暇於寫作這樣高雅的情趣。偶爾上網,見文友們一篇篇佳作頻出,令人艷羨之余,叩心自問,是不是自己太懶了,家家都有難念的經,何以別人文文相續,我卻滯步不前呢?
自古以來,大抵文人創作分如此兩種︰一則閑情記趣,大把大把的時間空閒著,游山玩水,享受其中,但又不甘於平庸,雁過留聲,覽景屬文;二則不憤不啟,不悱不發,情場頻頻失魂,官場連連失意,寄情寄志與如椽巨筆下,綿延文字中。前者諸如徐霞客,遊歷中國大江南北,萬卷遊記落入筆端;後者誠如蘇氏兄弟,屢遭排擠,文如泉涌,後世揚名。延續至今,大約還有一類網路文人,以碼字為終身事業,不看質量,只看數字多寡,極盡想像之能事,天馬行空,縱跨古今,神奇玄幻,無孔不入,此類戲謔之作,雖然必將在歷史的大浪淘沙過程中逐漸泯滅,但畢竟代表了現今這個浮躁的時代特點。閉門造車非能事!當然,仍不乏諸多嚴肅文人,在默默地從事著文學藝術的創造,他們的作品,文字嚴謹,思想深邃,線索清晰,意境深遠,可謂是文學藝術的巔峰之作,此類文人,是值得我輩昂首仰望的。
對比而言,我首先不屬於古人創作之列。我幾乎沒有屬於自己的閒暇時間,所謂游山玩水在我已經是一種難以企及的奢求。曾經被混亂不堪的婚姻瑣事纏繞,家庭身陷囹圄,無暇分身,現下加諸我身的是甜蜜的負擔,我已經淪落為一個平庸的俗人,文人雅士的高尚情趣著實不敢企望。而論及情場失魂,官場失意,於我更是風馬牛。婚姻的一再失敗,在於無情,平凡的工作崗位,於官場相差十萬八千裡,故而也缺乏憤而啟悱而發的先決條件。至於天馬行空的想像,我這樣中規中矩者是絕難做到的。而對於那些令我仰望的嚴肅文人,我想他們必是深入到更廣闊的現實生活,去挖掘人生的真諦,在人文素養方面我已是萬萬無法企及,而體驗更深遠廣闊的現實生活,在我,生活圈子如此狹窄,可謂蜀道難,難於上青天﹗
既然什麼都不能比,就該老老實實,默默無聞,有則寫之,無則閱之,不做那無病呻吟、班門弄斧的蠢事,不逞那無米之炊、閉門造車的能事,多讀多看,多學多思,少言寡語,泰然處之。
不如不寫,以此自警﹗
畫一幅搦筆圖 大愛是無聲的 把現在都變成回憶 放置好你的感情 步入愉悅的妙境 醉心於書畫 在你身後彼岸花開 婚姻是一門學問與藝術 在文字中散步 喜歡紫色 無雪的冬日 我荒蕪的少年時代 你的生命我來過 堅守一棵相思樹 聞到故鄉的味道 斷了那根幸福的線
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