如今我不像我

其實我也不知道我是怎樣的,這個世界有幾人知曉自己是怎樣的人呢?最近的日子有點萎靡,就像膝蓋不知名的酸痛,臉頰流下的我竟分不清是雨還是淚,如同我分不清自己是感冒還是鼻炎犯病了一樣,有太多東西遮擋住了原來的樣貌,我分不清,很多很多都分不清了。

有人說,除了初戀你是愛的別人,剩下的所有愛情你都是在愛自己,我甚至不知道初戀我愛的是不是他,還是我自己?如今,我也得到該有的懲罰,我完全失掉了喜歡的感覺,分不清任何,包括感情,不知道愛情是怎樣的感覺了,不再心動,不再心痛,麻木不仁的錯覺。

我一直都是這樣,活得自我,活得灑脫,為了自由不被束縛,一次有一次的去掙扎,去抗衡,但是卻總是傷痕累累而歸,沒有人同情我,因為我是自作自受,我早明了,不怨不念。可是一個人久了不知是習慣還是不習慣,我還是會渴望一個擁抱,甚至一個深吻,讓我知道不是一個人活著。

凌亂的發,胡亂的思惟,堆滿的垃圾,頭腦發昏,臉上依舊留有淌過的淚痕,我竟完全不知是為什麼而流淚,完全沒有緣由,就像我現下在這裡寫著這種不知道是什麼的東西一樣,找不到理由,因為我無論是在51還是**裡面寫,都有人在下面安慰我說,“一切都會好起來的、你要加油”之類的話,所以我不想在那裡寫而已,而在這裡寫了又會怎樣呢?

我開始懷念,懷念曾經短暫勇敢過的自己,如今我不像我,變得不像我,不知自己還能自我多久,我知道自己不能支撐多長時間了,沒有人幫我,沒有人能給我一個肩膀讓我依靠,讓我繼續做我自己,我知道我開始像另一個人了,一個不是我的我,一個我不曾認識的我,你在那裡????
耳旁猶存你溫柔的聲音 恍然青春已逝 寄出思念的花香裡 下一個到達站不是終點 回憶中女孩的故事

tag : 整整友誼 藍色之光 到達終點 寂寞青春

和我談場不分手的戀愛

愛一個人要瞭解,也要開解;要道歉也要道謝;要認錯也要改錯;要體貼也要體諒;要寬容而不是縱容;是支持而不是支配;是慰問而不是質問;是傾訴而不是控訴;是難忘而不是遺忘;是彼此交流而不是凡事交待;是為對方默默祈求而不是向對方諸多的要求。

你說得都很有理,我也懂,只是從你嘴裡說出來,我覺得沒意思,我要的就是你可以包容我所有的孩子氣,然後和孩子氣的我談一場不分手的戀愛……

如果,22歲我們還在一起,我們就見見彼此的父母吧……

如果,24歲我們還在一起,我就會挽起我的長發,做你最美麗的新娘。如果,27歲我們還在一起,我們就一起迎接那個可愛的小生命吧!我們一起去聽她發出來的第一聲是爸爸還是媽媽;一起看她長的那點像你,那點像我;一起為她取一個包含我們故事的名字……

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看到初升陽光的溫暖

冬的季節,南方零碎的飄落了雪的足跡,窗台上沙沙的雪粒,點點作響,稍停片刻,隨雨無蹤,消失得沒有跡象,使我低落的心緒不盛傷感。天空留下是蒼涼的冷。風,凜冽刺骨,撕破溫暖的日歷,舞落寒流的劍,捅入本就涼淡的季節。猶如撕碎病床前的窗,透心的寒,令人呼吸難當,如同護士長那張臉一樣難看,描述病情的神情。我卻想著心中的掛念和未了卻的意願,怕忽地痛失,飄落得無影可尋似的;也許是怕殘存的記憶流失,再也無法追尋。靜悄地,獨向山那邊的昔陽,消失在臨晚的寂靜中,埋藏,埋葬。

坐在車裡,想起住院的日子,瞧那天空是陰炭的壓抑,孤瘦的樹枝,落葉已盡,枝頭蓄淚滴殘的淒宛,北風殘倦著吱吱地響,悲壯觸心,感言無語;我沒有唐詩宋詞的才華,也沒魯迅先生吶喊的撕裂聲,更沒饞涎艷遇而歡的溫庭筠寫照等。我是世俗凡夫,欲知完人何在?恕人無過,思已半世一生,回首歎惜韶華,揮霍青春,荒廢學績,成就它鄉游離,是事空也,思悲,意涼,心慟。然現此,我卻百思尋覓一些往事:如煙、如癡、如醉;真的,它不時敲撞我脆弱的心靈,無法存受的壓抑,借以抒懷心中的寄托,也許只有原諒才是我最好的辦法,才是最佳的解脫。

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tag : 整整友誼 期待盼望 朝霞心緒 殤情無任

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