你我在這柔軟的繾綣時光裡簡單的相愛

我安靜的呼吸,在這年華無駐的憂傷裡想像愛情,在這笙歌未散的流年裡描繪愛情。於是,這場愛情只有悲歡不離合。

(一)只是想像,幸福就在三公里外起了風

我想像在每一個清晨欣賞你慵懶的樣子紅酒課程,直至陽光喚醒你的美夢,於是我們相對微笑著凝視彼此。我會低下頭輕吻你的額頭你的臉頰,而後拉著你去洗臉刷牙。我們並肩站在鏡子前看著彼此的模樣,如果你告訴我,我臉上的鬍子長長了,我就會對你說,親愛的,那不是鬍子而是生長著的時光。

我想像自己安靜坐在沙發上等你梳洗打扮,或者穿著一件皺巴巴的襯衫跑去門外摘幾朵美麗的花兒,然後欣喜的跑到你的面前獻給你。我會告訴你,你像這花兒一樣美麗。我捨不得收回目光,深情的注視著你的容亞洲知識管理學院顏,直到你面頰生紅。我會牽你的手帶你一起去跑步,在清晨泠泠的微風裡,在寧靜斑駁的樹影下。

我想像自己每天按時的上下班,工作偷懶的時候拿出手機給你發幾條甜言蜜語的短信。或者在我路過巧克力店的時候,特意為你挑選一盒你喜歡的味2013男裝道。我會抱緊窩在沙發裡的你,一顆一顆的喂給你,我會告訴你,幸福是可以如此品嘗的。

我想像著在天光未滅的黃昏陪你看美好的日落,或許是在山頂或許是在海邊。我們執迷于靜好的美麗景色,久久不願離開,直到月光亮起的時候才能發現時間的流轉,而後我們一起回家,且行,且珍惜。

我和你,就在這柔軟的繾綣時光裡簡單的相愛,彼此相擁。在風一程雨一程的歲月裡,一磚一瓦的建座愛的圍城。

(二)只有悲歡不離合

我想,在那漫長的時間裡,在那不留出路的圍城裡。我們會因為各種各樣的瑣事而爭吵,會有彼此不相讓的鬥氣,會在那日夜的廝守裡體會到無端的失落。我們也會因為對彼此的在乎,滋生出幾許恨意,甚至莫名的厭倦。會為對方咽下許多流不出的眼淚。

那些因為愛情而模糊了的流年裡,你會在我的胳膊上留下多少消失了痕跡的牙印,又會抱著我痛哭幾回?能夠為我的晚歸而焦急幾多時間,又為自己的錯誤而難過多久?

這本就是青春老去的愛情故事,一定會有深淺不一的憂傷。但是這所有的疼痛只是因為相愛而起,是悲歡亦是愛情。

有風或者無風的日子裡,會有多少動人的記憶被你我晾曬到日光裡,而後看著它們不語的淺笑。那麼親愛的,你是不是也有一個理由,讓自己住在城中不離開?

美好的春天

一場淅淅瀝瀝的雨,結束了這個清冷的冬天,一場飄飄灑灑的雨,迎來了又一年的春詩妙健新西兰奶品牌

經歷了一個冬的大地,昏昏沉沉地不知道這個冬天是怎麼過來的,現在都像沒有清醒似的。沉默了一個冬的空間,渾渾噩噩地全然沒有一點筆跡留存,看到是仍是最後的秋中港快遞

停頓了一個冬的思緒,荒蕪了一個冬的空間,終於忍耐不住心靈的宣洩。明天就是立春了,時過心遷,心隨時走,怎能不留下對冬的懷想?又怎能不寄望即來的春天雪纖瘦

這個冬天,是在宣告了人生奮鬥的結束中度過的,讓我真正體驗了無啥一身輕的悠閒;這個冬天,是在明知無職無位的境況下走過的,讓我感受了上班可去可不去的自由;這個冬天,是在延續著做人的本分中度過的,讓我了卻了每週末回家看望母親的心願;這個冬天,是在疊加人生真情的溫暖下走過的,讓我享受到了相遇相知的快樂。

冬天轉眼即逝,過去已經過去,失去的不會再來。春天叩門即入,倍加珍惜已經的擁有,追求人生還有的情懷。雖然酸楚地看著現實的列車背道而馳,但心靈回味的也只有自己才能感知的痛苦和幸福。

傳統的春節將隨踵而至,腳步匆匆的人們都在奔向家,希望相聚團圓於佳節的歡樂中。人生就是這樣,小時候想過年,確感覺時間過得很慢,春節久等不來。現在不想過年,確感覺時間過得很快,一晃就是一年了。不管什麼的心情,春節是要來的,沒有人能阻擋時光的流逝。不管什麼樣的情況,家是停靠的港灣,沒有人能阻擋回家的腳步。

梅報春歸,雨送春來。綻放枝頭的梅花,在春風的輕拂下搖擺,是那樣的婀娜多姿;在回暖的空氣裏吐蕊,是那樣的暗香撲鼻;在春雨的滋潤中默笑,是那樣的含情脈脈。這冬末春初報春的金梅,沒有讀懂它的品格,即使你擁抱著也不能品嘗出它的韻味,欣賞不出它的浪漫。

一路有你

一直很想寫一篇關于您的文字,可是又怕我笨拙的文筆不能把您這些年給我的溫暖和恩情诠釋出來,今天是母親節,早上醒來的時候,就在想這時候的您在幹嘛了,每天趁著我們還在睡夢中的時候起早摸黑的煮飯,洗衣,也不願叫醒我們去幫幫您,隔壁家鄰居的總是說你太縱容著我們,而你總是說,我們就一小孩,能做什麽,不給您添堵就好了。其實我們都知道,她什麽都自己扛著,不願讓我們去分擔,在她的眼裏我們永遠都是小孩,即使她的兒女都已經到了談婚論嫁的時候,在她的眼裏,就像是永遠長不大的小孩,而站在一旁的父親,也總是說,她太縱容著我們,殊不知,父親的愛也在縱容著我們,在我印象最深刻的一次是,那一年我讀高三基金管理,母親每天早上五六點起來給我弄早餐,那年冬天天氣特別冷,母親是最怕冷的,她晚上工作回來總是很晚才入睡,早上還要起來給我煮好早晨叫我起床,然後她再回去眯會眼。那時候我跟她說她不要那麽早起來,早餐我自己隨便弄弄,不耽誤事,希望她多睡會,在我固執下,她終于答應了,然後有天早上,我起晚了下,一個人在廚房瞎弄,那一天碰巧父親也起的早,便問我在幹嘛,我說煮點東西吃,問父親要不要,父親說晚了叫我趕緊吃上學去,後來我才知道,那天父親責怪了母親,說大冬天的早上不給孩子煮早餐,讓孩子匆匆忙忙的上學。

我的心很酸,因爲我,父親責怪了母親,或許在父親傳統的思想裏,覺得母親對孩子做這些事情是理所當然的事,但他也心疼母親,他有他的方式,只不過會體現在生活的細節上,是的,你會明白,有一種愛叫做相濡以沫,互相扶持。如果說這份愛是縱容,那麽也正因爲有了這份縱容,才讓我們時刻的珍惜父母春夏男裝對我們的疼惜與呵護,讓我們明白自己肩上的責任在哪,該做什麽,不該做什麽,因爲我的家庭不算富有,是屬于那種很一般的家庭,但是父母從未讓我們在生活學習哪一樣落後于別人,同樣的我們家的孩子也都很爭氣,都上了大學,終于我也看到了父母那積壓了幾十年露出的笑臉,因爲他們看到這些年來的付出漸漸的看到了成果,我慶幸,我有這樣的家庭,這樣爲我們操勞大半生的父母,這樣和諧相處的大家庭。
我想在我們家幾個孩子當中,我是最叛逆的一個了吧,姐姐順從了爸媽的意思,做了一名人民教師,哥哥大學畢業後也找到了自己興趣所在,在公司上班,而我,吊兒郎當,總是想往外跑,呆不住在一個地方,我想這也是母親後來沒有硬筆我讀師範專業的原因吧,母親一輩子操勞,從我們出生--讀書--大學---工作---婚姻,好像她這輩子都是圍繞著我們而活,我始終沒辦法想象母愛的偉大,但是我的母親卻用行動把“母愛“诠釋的淋漓盡致,也許你永遠想象不到,她這一生爲我們做了多少事,多少委屈往肚子裏咽,多少苦頭自己啃,卻從不在你面前說過半丁點累,這是我的母親,這輩子我唯一愛她直到永恒的一個女人,一個簡簡單單的女人,一個平凡的母親,卻給了我不平凡的一生。

與文字相依

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難得的清靜,我凝神坐了一個下午,身體的疲倦在微涼的清風中漸漸的放松,心緒湧動,幾次拿筆又放下,不知該怎樣整理這淩亂的心情。但我知道,我鐘愛的文字又在蠢蠢欲動,又將與我交涉了。它知我懂我。只有當點點筆墨的幽韻於寂靜中滴落紙上,或於鍵盤敲擊出滴答的聲音,我心中的種種感觸便開出花來,叢叢簇簇。我又將於文字中沉淪,纏綿,瘋癲,放縱,可我喜歡,因為與文字相依有一種難以言說的美,沁人心骨。

與文字相依,我可以與寂寥處靜享孤獨。孤獨二字只要出現在文字裏,就美到了憂傷。人說孤獨源於愛,無愛的人不會孤獨。“有人獨倚晚妝樓”——這是一種醒目的提示愛的缺席,女子一孤獨就楚楚的招人憐愛了。而我所說的孤獨卻是一種與自己獨處的沉溺,像染上毒癮般欲罷不能。我可以把心靈全部交付於筆墨,流淌出心底那份深邃和清幽;我可以化作寂寞煙花,於高空唯美綻放,讓萬人仰望和嗟歎,而我卻在瞬間熄滅那份耀眼光芒,卻無悔,哪怕瞬間也綻放過,俯瞰過紅塵的種種薄涼;我可以孤獨行走於繁華,隨身帶著空空的行囊,一路采摘著山花,收集著奇石,聽山泉叮咚作響,賞林間鳥語花香,我把收獲裝入行囊,放進眼底,珍藏心房。

與文字相依,我可以風情到癡纏,我可以把自己置身於秀水江南,在西子湖畔,斷橋邊,白衣飄飄,撐一把粉色的油紙傘,撐起一段千年等一回的愛戀;我可以貪酒幾盞,在煙花三月醉臥揚州,讓揚州的水帶著玉脂的香和著柔潤的風吹拂著我白如綢緞的肌膚,沾染著黛玉的憂傷,蘊含著上官婉兒的才情,一邊琴棋書畫,一邊知書達理;我可以香菱錦帶,繡履鳳釵,扮一回張五可般俏花旦,在戲裏戲外瘋癲一段,旁若無人的唱到:“水靈靈一雙杏眼似笑非笑,翠耳環戴兩邊臨風就擺搖,上身穿蘇州繡靠身小襖,緊裹著這一掐楊柳細腰......”足足美到癲狂,驚豔全場。

與文字相依我可以心如止水。心靜了,感官就會無比強大,可以沉靜到去聆聽大自然的呼吸,每到四五月份的傍晚,漫步於林蔭小道,聽槐花與丁香竊竊私語說著閨中私房話;我可以信手把風攥住,讓她在我的手中竄到發癢;我可以舉目仰望,天為棋盤星為子,月似懸鉤掛枝頭,可以聽到每個星座訴說著美麗的神話。街道兩旁的七彩霓虹似一幅幅豔麗的油畫,朦朧中的樹影樓臺是素色的水墨丹青;車水馬龍的街道奏響的發動機的聲音是重金屬敲擊出的搖滾,林間草叢的蛙唱蟲鳴是古典的花間小令。

心若沉醉,筆便癡狂。我的心自由的穿梭於今溪古道,我把靈魂托付給了文字,記錄著心靈走過的一山一橋;回憶著似水流年的一夕一朝;感受著能聽懂我話語的一木一草;回味著溫暖中或失意時不經意的一歎一笑。

夜已闌珊,心卻無眠,我仍纏綿於文字的奇妙,耽美於仙境般的幻想。我希望用文字來表達我不同心情時的不同格調。人們說喜歡文字的人是善感的,我相信,是的。我用心靈感知著世界,感知著風霜雨雪,四季更迭;感知著人間的種種情感,愛恨纏綿;感知著心中最細微的情愫,喜怒哀怨。我用文字記錄著這一切,時光可以老去,我卻可以在我的文字裏青春永駐,如花笑顏。文字是我不離不棄的知己,它懂我一如我懂它。今生,與文字相依,足矣! "an entire summer" Wakeboard And Bindings means losing everything it was a neat experience we don't regret the decision our most treasured place "
Introductory notes"
Missed Living in a concrete jungle is stressful The Idolatry of Patriotic Art

回憶的氣息

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一定要好好的哦

洛曉黎,我的城市一片寒冷,沒有陽光,風透過門縫發出吱呀吱呀的喧囂聲,我想,你呆的地大概也是如此吧,樹葉是否變得重墜,經不起一點風吹。我想,你一定已經穿上厚厚的白色羽絨衣了吧?洛曉黎,遠處深灰色的天空歪歪斜斜地飄著雪花,你是否站在窗口,用手指觸及落在手心的雪花,你的手指一定雪白雪白的,也許你又會幽幽地說,這是雪的眼淚。洛曉黎,你老是這麼多愁善感,心永遠躲在不知名的黑暗潮水裏,找不到彼岸。跟你說多少次了,這樣不好,人應該看到希望,看到青翠的綠葉,明媚的陽光,純淨的空氣,看到所有美麗而真實的世界,我猜你現在應該坐在網吧,啃著爆米花,看《青春期》和《失戀33天》,然後心碎的七零八落,哼哼,八成又哭鼻子了吧?

洛曉黎,還在寫小說麼?好久沒見過你寫的字了,你的文字永遠那麼美,像極了倒影在河流之中的百合花,只能遠遠觀望,永遠無法觸及。換了一座城市,我的手指開始腐爛,然後一節節脫落,生活變得沒有色彩,我的記性也變得越來越差,千方百計保留下來的,也漸漸隨著時光生銹、損壞。我想,這也許是你想看到的吧,所以,我努力著。

洛曉黎,我把QQ空間的背景音樂換成了《不夠成熟》,BY2的歌,你聽過的。以前我不喜歡這樣的音樂,太過虛假,太矯揉造作了,我老是笑話你,說你是少女白癡。你拎著掃帚追著我跑。洛曉黎,你知道麼,你的笑聲可好聽了,追累了,大概又該翹著嘴巴假裝生氣了吧?想著想著,我就笑了,這一會是真的笑出聲來了。

洛曉黎,我現在每次上課都坐在最後一排,可乖了呢。我的左邊是一個小女生,她穿著淡粉色的森馬,戴著白色的森海賽爾,然後旁若無人、趾高氣昂地聽歌,她的身上飄著淡淡的薄荷青草香。我想,這應該是你最喜歡的AquaAllegoria。也許,此刻你也坐在最後一排,恰好戴著耳機,你身上也有AquaAllegoria的薄荷青草味。她和你越來越像,然後越來越不像,忽然我有種悵然若失的感覺,於是,我只好裝作若無其事的笑。

洛曉黎,我一遍一遍撥你的手機號,然後有個清脆的女性聲音一遍一遍提醒我說這是一個空號,我一遍一遍的納悶,這不可能呀洛曉黎,以前我打這個電話每次都是通的嘛,我可以聽到你放肆的大笑,誇張的戲謔聲,一定是移動公司的系統出故障了,所以我還在一遍一遍的重撥,我希望有一天電話那端會傳來你的聲音,然後我們又會像從前一樣,且笑且言的生活著。Baked Salmon post thanksgiving What I Love About Saturdays My love post I need to stop! I Am About to Start on a New Adventure! Antibiotics can cure pai Prancer why i am a conservative repulican remembering the good times
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