致青春

  有時候裝著有滿滿的苦惱,渴望讓某些人關注;有時候心在淌血,卻微笑著不想讓朋友們和心中的她知道。或許青春下的我們早已成一個個崩壞的個體,就像出了故障的機器跟工人開著玩笑。

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  青春或許是將思維空間抽象,他的美好不為之外的人所知道,或許這才是他真正的美妙。總是幻想著要如何,總是在做著讓家長不理解的事情,總是在做著一些自己都覺得不會有結果的事情;一次次受傷,卻總是將痛綁在微笑的背後。

  青春便是如此,有著自己所認為的美好;嘗試也成了一切目標,非要執拗的認為,自己會把一棵一棵千年的鐵樹綻放在離奇的花季。荒誕的美妙,只有當事人的朋友們知道。  有時候,總會遭到別人像呵護小孩一樣來對待自己的方式,其實我們早已長大,何必以你們悠久的眼眸來俯視如今發達的科技;青春下的我們,總是在無奈著對他們笑。  流逝是一分分一秒秒,或許他在茶餘飯後偷偷的奔跑,當你回頭想將他追回卻苦苦的抓不到。短暫的美好,我不會讓他肆意的從指縫間跑掉。將青春握牢靠,利用他在知識的海洋裏奔跑;將青春握牢靠,利用他在中國的勝地間纏繞;將青春握牢靠,利用他讓自己在烈火中煆燒;將青春握牢靠,哪怕一次次疼痛,我也要裝著笑繼續奔跑。雪纤瘦
  我們在一個抽象的空間,以自己獨特的思維和方式奔跑;我們以一個崩壞的角色,創造著來日的美好。青春你的美妙,青春你給的時間剛剛好,無需渴求你延長或者重來一次,因為我會把有限的美好巧巧的斡旋,我會在這有限的美好裏將一切未來的奠基石鋪好打好。  在淌血的疼痛下微笑,在激動的情感下裝著苦惱;其實我們正在演繹著一場只有青春的人會懂的美妙!我們的來日,一定會因今日的青春而變得奇妙。此刻,我以一個崩壞的角色向世人宣告;體內淌著青春之血的我們,經得起熊熊烈火的煆燒。我們是真金、我們是烈火,不停的鍛造、不停的閃耀。

  不必哭泣  我該以怎麼的方式來祭奠這段即將逝去的青春。有過傷心、有過愛情,回憶處,一段段情愫漫遍全身。多想,懷抱半久的記憶將自己安放,安放在恒久的時空裏,然後,安靜地睡去。曾經告訴自己,哭泣沒出息,曾經也有嘲諷別人沒出息,可現如今的自己也在這般的沒出息著。肆虐在眼眶的晶體一粒粒跌落,他們似乎從未屬於過我的身體,完全不理會我的嘶叫,那種無助讓我失落,默默的告訴自己:“還好,我的心還可以逞強承受這一切流離。”雪纤瘦

  即將散場的遊戲裏,曾經的自己也許是一個配角,但卻從不可缺。如今,還沒來得及當一次主角卻要結束遊戲,我不幹,不甘。那樣安靜地整個夜裏,那些在夜風中飄搖的花,被沒有徵兆的狂風無情吹散,它們猝不及防的從枝頭衰落。或許,還來不及感傷就這樣匆匆結束,同我們的青春一樣,在不知不覺的流逝。無論曾經的你,青春的時候是否好好利用、珍惜,一切都即將成為回憶,匆匆的流光,盜走了青春,留下的是成長的痕跡。雪纤瘦

  回憶處,難以抗拒,那些情愫,曾和她一起談天論地還有山盟海誓,誓言碎成了片片記憶,不定時的刺在心髒上。曾給他們打賭我的將來不平凡,他們投來的目光不屑,那些純真也漸行漸遠,再也沒人會那樣單純的癡笑你的沒出息了。再也找不到的天真,葬在了青春的塚,任時光的風雨將它一遍遍吹洗,保持著曾經所有的美麗。

  懵懂、無知,就拿他們來將青春祭奠,拋開青春的樊籬,在狂風暴雨中曆練自己。風浪依偎在我的懷抱,敘說他們的苦惱,我呐喊你們不必苦惱,你們在進行生命的奔跑。在成長的歷程裏,一些苦惱也只配作奔跑的動力劑。試想,十年的煆燒遠比三年所築的鈍刀鋒利的多,對於未來,我願意苦苦蟄伏,我願意用二十年的決心和耐心作賭注,來換取我十年後的輝煌,奮鬥--為未來而戰!

  從前的我,被天空的顏色左右心情,以後的我,左右天空的心情。我的內心淌著不屈的血,海上的風浪、礁石啊,你們儘管的來吧!我將以我不屈的靈魂將你挑戰,我將以我那豐富的經驗來克服。天空的顏色,在我的世界,永無暗色!

  不哭泣,我在回憶裏看到的那些笑臉,我們出現在彼此最美的年紀,我們早已將一切鐫進了對方生命的履歷。青春遠去,紅塵的厚牆還在流光裏繼續……

  曾經的你我,是否還能再次相遇  薄涼的時光,迎來一次次夢魘。那年,那些事慌亂了青春。曾經走過的路,曾經有過的愛情,總是逃不離囚鎖的時光,一次次重現眼前。本以為,一切終會隨風消散,偏偏沒有料到的是,那些疼痛的記憶卻一次次在夢醒後折磨自己。

  海誓山盟,紅塵中的笑語,且是玩笑而已。紅塵紫陌,尋著那斑駁的印記。那些年,遍地的歡聲笑語,我們一起,說要努力考同一所大學,說要在一起玩一輩子,可誰知,那些如花如詩的記憶,如今已沒幾人再次重提。從發芽到花開我們一起,度過的是最美的時光。  流年拾荒,那些花草見證了我們的曾經。如今,一個人孤零零的站在我們一起奮鬥過的教學樓下,失落,淚無聲滑落,那書聲依舊,可惜,花已過了一季。當我們高一的時候被人家喊學弟,當我們高三的時候,最怕的便是別人叫自己學長。那年的憐人,你們如今在哪里,是否是時光將你我囚鎖,牢拷在一次次的夢裏。

  青春的花,從發芽到花開,三年的光景。青春,人生的一季,錯過了的終究回不來,我們也回不去。畢業後的再次相遇,有的人已成遙遙無期,甚至,已有人早已忘掉自己。那年我們高三,有個叫十一中的地方,花開的特別鮮豔;那群人,充滿陽光,為我們在一起的最後一次比拼奮戰。

我們還能有多少明天?

我們早已習慣了向明天賒帳,總以為未來的自己可以改掉今日的惡習,把賭注都壓在了明天。可未來的事情誰又能確定呢?怎樣才是真實的你呢?
有這麼一個朋友,打心底裡羡慕他。他並非有錢有名。羡慕的是他的生活方式或者說是他自我管理的方式。擁有規律的作息時間,每個月閱讀幾本有意義的書,看幾部不錯的電影。即使工作了也堅持每週去幾次圖書館自習。堅持閑下來就跑步,游泳,做些有氧運動cow gate牛欄牌奶粉。一切會讓我感到壓力的事情在他看來如此輕鬆。

我承認我看到了我們之間的差距,且能看到如此往後我們差距會越來越大。不出所料,他很快得到了升職的機會,一切似乎都在他的計畫當中。生活始終安排的井井有條,他才是生活的大贏家。為什麼講這麼一個人,因為在遇到他以後我一直在思考,思考我們的差距在哪裡。或者說,人與人之間的差距在哪裡?

我相信存在著這麼一類人,他總是由於拖延把自己搞的焦頭爛額,留下了一堆需要處理但是又不想立馬開工的工作;嚷著要減肥卻一直沒有什麼措施,或者已經有措施卻沒有堅持下去,直到再次站在電子秤上時又一遍懷疑秤是不是壞了;控制不住自己面對著電腦,可怕的是你忙了一個上午其實什麼都沒做,更可怕的是你只是不停的刷了F5。這就是“你”。沒有人比你更瞭解你自己。你認為只是偶爾控制不住你自己的行為。之所以要提到這麼一類人,因為我就是其中的一員。比起之前的那個朋友cow gate牛欄牌奶粉,我想差距就一目了然了。

如果你和我一樣被這些問題所困擾。好了,你可以閱讀《自控力》了,相信這本書會給你一個很好的解釋。

說實話,拿到這本書的時候,發現自己已經連著三天,或者四天還是五天沒有背英語單詞了。之所以記不清究竟是多少天了,因為被一種叫“選擇性遺忘”的理由來逃避自我糾結。

相信大多數人都有這樣的感受。你已經不想去思考自己究竟有多少事情是一拖再拖的了,當然,到最後你還是要硬著頭皮不得不做直面的勇士。

因為一度受不了自己的拖延,嘗試各種方法。列清單,寫規劃,看有關拖延方面的心理學書,內心的煎熬始終無法躲避,就差沒去找心理醫生談談這個問題cow gate牛欄牌奶粉,最後依舊還是力不從心。總是自嘲已是拖延症晚期患者,所以初抱此書時好似看到一劑救命良藥。現在回過頭來看看,但凡寄希望於他物他人者其實一開始就放棄了自控的權利與義務。

所以這本書與其說是良藥倒不如說是醫生給你的診斷書,讓你從根源找到病灶。以前我們總在尋找改正提高自製力的方法卻忽視了我們為什麼會變得這樣。

這是一門涉及心理學,生理學甚至經濟學的課程,它完全可以針對你的問題給你很好的解釋。本書作者為斯坦福大學繼續教育專案開設了一門叫做“意志力科學”的課程,參與過這門課程的人稱其能夠“改變一生”。暫且不論這門課程是否真的能夠改變你的一生,我倒相信較好的自控力真的可以給你帶來一個全新的生活。

為什麼會變成這樣?曾經一直以為自控力不足緊緊只是心理問題的一種。這本書讀完後才新奇的發現,原來自控力不足與生理學也有一定的關聯。於是,我開始剖析過往的生活習慣。

我總是熬夜,每天睡眠不足六小時。給自己解釋說是睡不著,其實身體已經很疲憊了,可是手就是忍不住的刷屏或者刷手機。第二天醒來時我開始掐指算我睡了多久。不足六個小時的睡眠時間讓我在新的一天的開始之時就充滿了罪惡感。以後不能再這樣了,這樣我會向心臟猝死的年輕一族又靠近一步。新的一夜又來臨之時,早上說的話又都見鬼去了。我猜我不是一個人在戰鬥,看到這裡的你也一定有同感。長久的睡眠不足導致身體和大腦無法正常吸收葡萄糖,而葡萄糖是儲備能量的重要方式cow gate牛欄牌奶粉,然而自控力是需要消耗一定的腦力,所以後果可想而知。

又好比,在書裡瞭解了多巴胺對我們生活的影響。多巴胺讓我們產生渴望,欲望。過度的壓力會讓我們產生應急反應,會讓我們釋放壓力荷爾蒙,同樣會提高多巴胺神經元的興奮度,最終導致誘惑更具有誘惑力。這也不難解釋為什麼很多人壓力大時會想做一些平時我們本可以抵禦的事情。好吧,多吃一塊巧克力,巧克力可以緩解壓力。好吧,再逛逛淘寶,又忍不住下了一單。

當然,這些都歸咎於一個很好的理由。我們僅僅只是為了緩解壓力。等到你冷靜下來後,你又會陷入新一輪的壓力與自責。看到了吧,這就是陷阱。

大多數閒暇時間,自己更像是自尋電擊感受刺激的小白鼠一樣,不竭地追求著渴望的快樂,其實追求的並非是“快樂”,而是追逐快樂中的渴望,而是體內的多巴胺讓自己停不下電擊滑鼠的手。打開郵箱,我們渴望新郵件,刷新,我們渴望下一秒收到一些驚喜。於是我們一點點被渴望所侵蝕。由此可見,我們並非只是與心理做鬥爭,生理因素也是我們的敵人。

對於作者所說的鍛煉是提高自控力的良藥,我表示深受其益。一段時間,我試圖用慢跑來緩解壓力。好吧,說白了,我是為了減肥。可是堅持一段時間的慢跑訓練後,我發現了其中深藏的奧秘。那就是慢跑之於我,更多的是一場“心理鍛煉”。記得看村上春樹的《當我談跑步時,我談什麼》中,他描述了自己跑步時的心理感受。我也開始關注慢跑時自己的情緒變化。在一次次呼吸中,更加堅定一些決定。全身放鬆的感覺以及在跑道上不停的追逐讓自己變得更理智。

這本書同時指出了大多數人一直存在的誤區。“每個人都有放縱自己的時候,不要對自己太苛刻。”這是一反我往常的思考模式。可事實就是如此,我們要學著原諒自己。原諒自己因自控力缺失犯下的錯,將因此引發的壓力降到最低。某種程度上講,其實避免了一個惡性循環的發生——放縱後悔到更嚴重的放縱。不得不承認,這本書總有給我驚喜,讓我詫異的地方。

自古以來,我們說非黑即白。黑與白代表事物的兩端。如此也有了性善論與性惡論之說。可是為什麼說的如此絕對呢?一個人有了邪念,我們便說他惡。由此以來當自己有了邪念時,會羞愧,精神會受到折磨,更可能陷入一種不能自拔的危險境地。可是為什麼我們就不能直視生活中的黑呢?為什麼一定要自欺欺人呢?無論黑與白,我們正視自己,瞭解自己,接受自己。弄清自己的欲望,時刻記住自己真正想要的是什麼。只有如此我們才能自救。自控力最強的人不是從與自我的較量中獲得自控,而是學會了如何接受相互衝突的自我,並將這些自我融為一體。

如書中所說“一邊肩頭的天使在對你輕聲呢喃,另一邊肩頭的魔鬼則不斷的壓迫你。”你要做的便是,直視瞭解他們,且掠為己用。看似與宗教有一定的相似之處。無論你對與錯,時常自省。認清你所犯下的過錯。直視它,才會讓你下一次犯錯前有心理準備去抵禦。書中給出了一些類似“恐懼管理”“延時十分鐘”等自我管理方法還是比較有實際意義的。

我們早已習慣了向明天賒帳,總以為未來的自己可以改掉今日的惡習,把賭注都壓在了明天。可未來的事情誰又能確定呢?怎樣才是真實的你呢?可能放下這本書,日子還是渾渾噩噩過下去,依舊是早上起不來,晚上睡不著。依舊秉承及時行樂的一貫作風。別怕,暫且是看不出什麼的,那就再過些年吧。

記住,你不是一個人在戰鬥,再過幾年,你且看他,你且看你。

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