那些年少時的歲月

 已經好久沒寫過東西了,文章網的賬戶名都已經快要忘記,突然間翻到以前寫的。 看著以前寫過的東西,總有一種難言的情緒。有過笑與傷,有過感動與悵惘。

  每一個階段都有不同的情緒與心境,現在再看以前的點點滴滴的碎片,很多都已感覺不切實際,許多都已感覺幼稚。唯一不變的是一種莫名的心意,沒有味苦,沒有忘記。

  大學是個奇怪的生活,圈子小了又小,更多時候是一個人的生活,每天帶來歡笑似乎除了心里某一瞬間的悸動,就是幾個小寢的基友。很多時候生活總是乏味至極,我不知道有多少人像我一樣定義大學,總之自己仿佛沒有適應大學一樣,迷茫過,傷感過,無聊過。到最后,似乎連傷感都已忘記,按著課表上的安排麻木的走著,沒有更多自己的想法。更多的是大學較之初高中更加現實,用心對待的朋友少了,當初的純粹少了,多了一些小心翼翼,多了一些彷徨。不知道自己究竟想要的是什么,唯一的感覺就是自己一無所有,亦無所用。這是現實,而又不過于現實,我不敢想象以后步入社會,自己該以怎樣的姿態存活。當初的天真的所謂的堅持,都已在一點一點的拋棄,當初以為的堅強,正在一步一步的向自己理解中的生活屈服。

  大學,給自己的時間更少了,而又有那么多的時間無所事事。上次回去,聽到別人在向往大學生活,還滿懷憧憬的詢問著大學自由的生活,而我,只能一笑而過。我能說什么,我對大學至今尚無正確的定義,我害怕把我的生活將給他聽,就會有一個少年的夢想被踏碎。我只能說著那些學霸們的生活,我總說別人怎樣認真,怎樣就如高中一般堅持,絲毫不敢關聯到自己。我不知道自己除了友誼到底收獲了什么這一年以來,也許更多的處事的態度和方法,更多的是多看了那么幾本書,多學到了那么一點知識。再想,還有什么,還能有什么。昨天班會看著我們每個寢室自己拍的視頻,有那么一瞬間我確信自己還是融入到了這個集體,雖然很多女生我還不認識,但是我確實相信了是緣分讓我們從五湖四海相聚于此。有那么一瞬間給自己的是滿滿的感動,看著我們唯一的三個基友寢室在一起拍的視頻,那些肆無忌憚的話語,那些每一個人對彼此的粗魯關懷,我想我收獲的其實還是很多的,就像我們說的,也許我們沒有收獲愛情,但是我們有了一群兄弟。我確信我們三個寢室是和諧的,是用真心在對待每一個人的,我想這就是感動和收獲。

  盡管諸多不如意,不如當初的預想,但我缺沒有后悔,沒有放棄,仍舊一如既往而又想著改變的走著。細想似乎時間也不多了,白駒過隙般,也許再感嘆已是畢業來臨,已是各安天涯。

  大學一年多里看過許多許多的愛情,有我認為是真心的值得祝福的,有認為讓時間證明的。感覺大學自己就是差不多將自己與異性隔絕,不再去想所謂的愛情,偶爾也會想著過去一笑而過。自己愛的,在不遠處,卻再也不會回來。喜歡自己的,卻再無心思。就這樣,一直擱淺著,看著別人分分合合,看著別人傷春悲秋,卻不再是自己。也許朋友說的好,時間是最好的解藥、沒心沒肺最好。

  再想起那些年少時的歲月,如青蔥般純潔,肯定的是,我們長大后都被那些年少的夢傷而又執著,哭而又笑。在每一個回憶過去的日子里,微微的想起都是疼痛不堪,而后假裝沒事的一笑而過。

  不知道從何時起再沒有寫過那些自以為優美的文字,似乎已經習慣了用簡簡單單的字詞碼著自己一段一段的心緒。不美卻發自內心,也許再過許久,看著以前親手寫下的東西,都會詫異到底是不是自己曾經真的寫過。

  好久了,心情沒有這么凌亂過,我不知道此刻究竟是怎么了,也不想去探究,我只是突然想寫下一些東西,儲存一份記憶。我想就像以前的日記一樣,待到以后,總會找到時間慢慢翻看過往,總會再給自己一些歡笑和回望,總會有那么一些感動。

  心緒就像一陣風一樣,稍縱即逝,那些道不明的情緒,交給歲月。至此停筆。紛繁塵世
自己終究不是一個有始有終的人
在無愛的孤獨裡悲傷下去
一季又一季的花香
Fleur de série de la vie
Tomb Sweeping Festival, puis les plantes sauvages
知時的堅持與放棄
夢的翅膀
腹有詩書氣自華

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